Las Banderas Rojas Tempranas para Reconocer al Narcisista Psicopata Integrado
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Tiempo de Ocio
- junio 28, 2024
Si pasaste por una relación de abuso con una persona psicópata o narcisista, no quieres volver a repetir esta experiencia. Y si no lo pasaste, te aseguro que quieres prevenirte de igual forma.
Aquí encontrarás en él un recopilado de 94 banderas, señales o focos rojos clasificados en tres categorías:
1. Tempranas: Las que puedes encontrar en esa persona al poco tiempo de haberse conocido.
2. Tardías: Las que puedes encontrar pasado un cierto período de tiempo luego de haberse conocido.
3. Las que puedes encontrar en ti mismo/a.
Las Banderas Rojas Tempranas
- Bombardeo de amor y darlo todo muy rápido y muy intensamente.
- Aparece y desaparece y nunca se comunica para explicarte si tiene un problema o está ocupado.
- Victimismo constante: Por su infancia, por sus ex, por su familia; parece querer dar lástima todo el tiempo.
- Sus ex son las victimarios siempre y tiene un número muy exagerado de ex que además están "locas".
- Tiene prisa por la intimidad (sexo).
- Vive de los demás, tienen conductas muy parasitarias.
- Encanto superficial y plástico.
- Cantidad inusual de locos en su pasado (ex, amigos, familia, conocidos, etc.) y ellos siempre fueron y son víctimas de todo el mundo.
- Las historias que te cuenta sobre otras personas no encajan, hay vacíos y no sabes ni entiendes por qué tanta gente prefiere tenerla lejos.
- Notas que en sus relaciones hay muchos roles desdibujados. Por ejemplo: a su pareja la trata como un hijo o un padre y los amigos parecen su pareja por la manera de celarlos o exigirles cosas. Habla muy mal de gente cercana a quien supuestamente quiere (familia, amigos, ex).
- Notas que no hay respuesta de sobresalto, no hay sorpresa cuando esperas que sí aparezca.
- Exagera las emociones pero no parece sentirlas genuinamente.
- Hace declaraciones apasionadas con voz robótica, o como si lo estuviera leyendo de otro lado.
- Da explicaciones sobre las emociones que son incoherentes o extrañas.
- De repente te encuentras explicando cuestiones de respeto básicas, y parece que no entiende de qué le hablas.
- Sientes que está reflejando todos tus deseos, como si fuera un espejo.
- Obsesionado con humillar a personas exitosas, amables y alegres.
- Critica y habla mal de todo el mundo.
- Sientes que estás en deuda con él, con una obligación a demostrarle cosas, mientras que ellos no.
- No hay retroalimentación.
- Monopolizan las conversaciones y cambian el foco hacia ellos cuando hablas tú.
- Justifica y racionaliza cada error y cada maltrato.
- No acepta que se equivoca, ni muestra señales de estar realmente arrepentido.
- Pone expectativas en ti: “Deberías hacer x”, “Esto se hace así”, “No debes hacer x”.
- Muestran actitudes controladoras, y parece querer moldearte a su manera.
- Exageran lo positivo de ellos/as (que muchas veces parecen mentiras), y minimizan lo negativo.
- Contigo hacen todo lo contrario.
- Su estilo de comunicación: te interrumpe, habla solo él/ella, no escucha, mira el celular cuando le hablas, miran a otro lado, cambian de tema de la nada.
- Tiene pensamientos todo-nada.
- Extremista e infantil.
- Hablan de sexo, dinero, roles o puestos sociales, poder, etc. con demasiada admiración.
- Suena muy plástico y falso al hablar.
- Frases hechas, clichés, exageraciones.
- Se desubica con regularidad, actúa de formas inapropiadas.
- Usa la violencia subliminal, pasivo-agresiva.
- Actitudes paternalistas (ellos te enseñan todo, tú eres tonto, los roles están desdibujados y hay diferencias de poder).
- Se enoja por cualquier cosa.
- Demasiada confianza de entrada, se "apega" demasiado.
- Te cuenta historias muy exageradas de su pasado.
- Es muy chismoso.
- Suele decir que “le abandonaron” o que “le hacen daño constantemente”.
- Cambios de humor constante.
- Critica todo, es arrogante y soberbio.
- Tratos de silencio y ghosting.
- No le gusta que le critiquen en nada, pero él sí lo hace; es hipócrita.
- Busca admiración, fans, atención.
- Siempre te da esperanzas para que sigas luchando por la relación.
- Discusiones eternas por cuestiones morales básicas.
- Siempre es el que "manda" en los grupos.
- Te promete cosas a futuro y no cumple, por ejemplo, “nos vamos a casar” o “voy a ir a terapia”. Necesitado de atención constante; le encanta que estén detrás de él.
- Siempre hace responsable a un tercero de sus problemas.
- Hay momentos donde parece ser otra persona, alguien realmente malo.
- Luego parece ser muy buena persona.
- Piensa solo en sí mismo.
- Mentiras "chiquitas" que les descubres.
- Aplica alguna de las herramientas de maltrato (gaslighting, devaluaciones, triangulación, etc.).
- Te compara para idealizarte o para devaluarte, te hace dar celos.
- Dedica mucho tiempo a racionalizar y justificar su comportamiento.
- Te insulta de forma condescendiente y "bromista"; se burla encubiertamente.
- Usa las redes sociales para triangular y hacerte dudar.
- Se rodea de ex y posibles amantes.
- Parece que eres el único que ve sus verdaderos colores; frente a otros es una luz, a pesar de que notas que los utiliza.
- Te acusa de exagerado o enfermo por reaccionar a una provocación que previamente te hizo.
- Te encuentras desesperada intentando explicar cómo se sentiría él si vos le hicieras lo mismo.
- Parece que nunca entiende. Es hipócrita; te maltrata, pero si te defiendes se ofende.
- Te sientes loca/o, vacío y enferma/o de la cabeza.
- Va tumbando tus límites y sientes que cedes para no tener problemas.
- Cuando pones un límite, te maltrata.
- Entonces haces cosas que no quieres hacer "para que no se enoje".
- Comportamiento inmaduro e inmoral.
- Muestra desprecio por tus emociones o por cosas que te importan y esto te lastima.
- Es como si no le importara nada de ti.
- Se mete en tu vida, dice que sabe mejor que vos lo que necesitás.
- Sentido de derecho.
- Cambia de personalidad demasiado, dependiendo de con quién esté, es muy hipócrita.
- No te permite tener intimidad, ocupa tus espacios, te habla muy cerca, etc.
- Te culpa a ti de todo lo malo que ocurre.
- Es como un niño caprichoso.
- Se interesa por quienes tienen algo que a ellos les hace falta.
- Compite por cualquier cosa.
- Promiscuidad, infidelidad.
- Te sientes inseguro en el vínculo, como si algo malo pudiese llegar a pasar: percibes que algo malo ocurre con esa persona, e inclusive te sientes en peligro, aunque no puedes explicar el por qué.
- Tienes miedo a sus reacciones y no sabes cuándo se pondrá agresivo.
- Sientes miedo a que te abandone, ya que es una amenaza constante por parte del otro, ya sea de manera explícita o encubierta.
- Sientes miedo a la soledad: crees, sientes, y percibes que él es el único en el mundo para vos.
- Tus problemas giran en torno a él o ella.
- Justificas los comportamientos abusivos del otro por vergüenza.
- Racionalizas el maltrato: buscas arduamente las explicaciones que parezcan más coherentes y razonables al comportamiento inadmisible y abusador de la otra persona, porque te resulta menos desagradable que la verdad.
- Tienes una sensación de no poder hacer nada al respecto: intentaste de muchas maneras mejorar las circunstancias; hacer cambiar al otro, dialogar, hacer terapia, buscar ayuda, entenderle, incluso cambiar tú para adecuarte a las necesidades del otro, etc. y nada funcionó.
- Tienes la esperanza de que va a cambiar: sigues pensando en la posibilidad de volver a estar como estaban al principio.
- Te sientes culpable de todo lo que ocurre.
- Por momentos, sueles tener un falso empoderamiento ("yo puedo con esto, no me va a pasar nada"): Prefieres creer que tienes el poder de "controlar la situación" que aceptar que puede ser un vínculo abusivo.
- Le atribuyes a esa persona calificativos como “loco”, “raro”, “difícil”. Tienes una confusión general: No entiendes si es tu culpa o no, si lo que ocurre es tu responsabilidad, si lo que percibes es tu parecer o es real.
- Experimentas más emociones negativas que positivas.
- Estrés constante y cansancio general.
- Te convertiste en un stalker: comienzas a revisar redes sociales, papeles, teléfonos, etc. en busca de alguna evidencia de que te miente o engaña.
- Sientes un deseo de agradar o de ser aceptado a toda costa por esta persona.
- Ocultas información irrelevante, por miedo a ser reprendido por él: comienzas a amoldarte a sus deseos y necesidades, para evitar represalias, para que te acepte y no te abandone.
- Vas abandonando paulatinamente actividades, personas y lugares, porque a él no le gusta.
- Sientes celos desmedidos: Estás compitiendo constantemente con otras personas, reales o ficticias, incluso con objetos materiales.
- Sientes menosprecio por terceros, incluso por desconocidos, y empiezas a tener "nuevos enemigos" a raíz de las cosas que te dice esta persona.
- Tienes peleas repentinas con conocidos, o notas que ellos se alejan de ti, sin explicación.
- Le das explicaciones innecesarias a él ella sobre lo que haces y no haces.
- Sientes una necesidad de cercanía constante con esa persona, casi dependiente.
Nunca
olvides que:
El conocimiento nos
hace realmente libres.
No hay
peor pesadilla para
un narcisista o
un psicópata que
un empático educado en relaciones
de abuso, personalidades narcisistas y psicopáticas.
Es nuestro objetivo que
salgas fortalecido a través del conocimiento y la información.
EL PERFIL DEL PSICÓPATA: rasgos que lo delatan
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Tiempo de Ocio
- junio 23, 2024
La psicopatía es una alteración de la personalidad caracterizada por el narcisismo, la impulsividad y las conductas de control y manipulación. Suele ser confundido con la sociopatía, pero muestras ligeras diferencias, no siempre perceptibles para la población normal.
Aunque la psicopatía se asocia a las conductas delictivas y evidentemente peligrosas, no siempre es así.
De hecho, podemos encontrar rasgos psicopáticos en personas que, a priori, nunca cometerían un crimen. Suelen tener comportamientos muy adaptados socialmente, integrandosen a la sociedad, pero también hay algunos rasgos que los delatan.
• Psicópata y Sociópata
Numerosos expertos señalan que la diferencia única entre ambas terminologías es únicamente de origen: mientras que el psicópata ya nacería con este rasgo, el sociópata adquiriría sus rasgos en el desarrollo y con la acumulación de experiencias. Se basan ambos tipos en el desprecio por las normas y los derechos ajenos. Engañan, hieren y manipulan para lograr todo aquello que se proponen, sin ser necesariamente violentos.
Otros expertos indican que no solo se separan en el origen del trastorno, sino que existen otro tipo de rasgos que marcarían la diferencia:
La sociopatía tiene una base de impulsividad. Sin embargo, el psicópata siempre planificaría cada acto y pocas veces improvisará.
El psicópata carece de empatía desde su nacimiento; tiene la imposibilidad de acceder al dolor o la felicidad ajena. Por otro lado, el sociópata sí puede ser empático, aunque reduzca esta habilidad para muy pocas personas de su entorno.
El psicópata busca integrarse y camuflarse socialmente. No quiere llamar la atención. Sin embargo, las conductas sociópatas llaman mucho la atención y son personan que resultan extrañas a ojos de los demás.
•Rasgos del psicópata
La televisión y el cine nos han mostrado la cara más sangrienta de una patología mental que es menos frecuente de lo que se podría pensar. 'Dexter', 'Hannibal' o 'True Detective' son series que nos han enseñado cómo se comportan los psicópatas, algo que también hemos podido ver en películas, como la última de Lars von Trier, 'La casa de Jack'. Sin embargo, la ficción puede confundirnos, mostrando un perfil que no siempre es fiel a la realidad.
La psicopatía transciende a la realidad y nos marca un perfil muy característico en todo aquel que padece esta enfermedad:
1. Egocentrismo
El psicópata tiene la incapacidad de ver desde el punto de vista de la otra persona. Esto lleva también al narcisismo y a sentir que realmente son superiores al resto.
2. Ausencia de empatía
La empatía es la capacidad de percibir lo que el otro siente, desde los aspectos positivos, como la alegría, hasta los negativos, como la tristeza. Al no existir empatía, no habría compasión y los sentimientos de los demás pasarían por alto y ser indiferente. Sin embargo, un aspecto menos popular de la empatía, la capacidad de ser capaz de entender lo que el otro piensa, sí está activa en la psicopatía.
Es decir, no generan empatía emocional pero sí cognitiva.
3. Necesidad de satisfacción personal
Una anomalía cerebral estudiada por la Universidad de Vanderbilt sugiere que tienen dañado el sistema de recompensa. La consecuencia es que el psicópata dé una excesiva importancia a lo que él quiere, sin importar lo que los demás necesiten, sientan o pienses, lo cual conlleva comportamientos peligrosos.
4. Encanto superficial
Los psicópatas muestran ante los demás una apariencia abierta y segura. No parecen contar con el miedo o la timidez y utilizan estas habilidades de forma premeditada para lograr adaptarse y alcanzar sus fines.
5. Necesidad de control
Tienen una tendencia obsesiva a querer dominar cada persona y cada situación. Esto hace que ejerzan la manipulación, el abuso y la mentira sobre los demás.
La ficción nos ha llevado a pensar en la psicopatía como un rasgo que empuja a matar. Sin embargo, sus características no definirían la necesidad de asesinar ni de cometer realmente actos delictivos. Sí que cuentan con una falta de empatía y una frialdad que les define y les convierte en personas dañinas para los demás.
Consejos para Lidiar con un Esposo Infiel
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Tiempo de Ocio
- junio 23, 2024
Te engañó... ¿Y ahora?
Si recientemente has descubierto que tu esposo ha sido infiel probablemente estés en un shock y no sepas cómo actuar.
Siempre pensamos que a nosotros no nos va a pasar y que nunca seremos víctimas de la infidelidad... hasta que ocurre. Si estás experimentando una situación de este tipo entonces es importante que leas algunos consejos para lidiar con la infidelidad de tu pareja.
Enterarte de que la persona que amas y con la que has formado una familia te ha sido infiel es sin duda una experiencia que ninguna desea vivir. Sin embargo, si pasa, es fundamental que sigas estos pasos para enfrentar la situación de la mejor manera, buscando tu bienestar y el de tus hijos y tratando de recuperarte de la mejor manera.
#1 Primero, respira profundo
Enterarte que tu pareja, tu marido desde hace años con quien has compartido parte de tu vida, te ha engañado puede ser un shock realmente grave, especialmente si nunca lo sospechaste o no lo viste venir. Y por eso lo mejor que puedes hacer en ese momento de shock es respirar profundo y protegerte del pánico.
Puede parecer un paso simple, pero es una manera muy eficaz de evitar el shock. Si no respiramos profundamente, terminamos alimentando continuamente el pánico haciendo difícil que podamos calmarnos. Y aumentando la probabilidad de tomar malas decisiones.
#2 Confrontación
Dependiendo de cómo te has enterado de la infidelidad es necesario enfrentar a tu pareja. Quedarte con la información no va a permitir que te sientas mejor. Pero... ¿cómo hacer frente a la situación? Esa es una decisión puramente personal e individual que va a depender de diferentes factores como el cómo te enteraste, y cómo te sientes al respecto. Lo más importante es que no seas dura contigo misma por no haberlo previsto. Sigue tus instintos pero procura confrontarlo sin importar el camino que elijas para hacerlo.
#3 Acepta la crisis
A pesar de que estás pasando por una crisis, debes tener presente que la vida continúa. Y que hay cosas que deben llevarse a cabo como siempre, desde ir a la oficina hasta hacer las tareas del hogar o llevar los niños a la escuela. Seguramente estás tareas se te vuelvan duras y complicadas en este momento en el que sientes que nada sale fácil. Sentirse abrumada es perfectamente normal pero no dejes que ese sentimiento arruine tu día a día, especialmente si tienes hijos.
Si tienes hijos y te han visto llorar o pelear con tu pareja es importante hacerles saber que no tiene nada que ver con ellos y que no deben preocuparse. Si no te sientes capaz de llevar a los niños a la escuela o a sus actividades, arregla con algún otra madre, tus padres o una amiga que puedan ayudarte hasta que te sientas bien como para conducir.
Recuerda que estás pasando por una crisis de pareja y por eso es importante que sepas delegar algunas funciones temporalmente.
#4 Grupo de apoyo
Esta experiencia genera un profundo daño en tu autoestima y en tu habilidad para confiar en las personas. Por eso, es fundamental que, si puedes costearlo, consigas ayuda psicológica lo más pronto posible para así poder recuperarte más rápidamente sin caer en una depresión. La ayuda psicológica puede ayudarte a determinar si estás dispuesta a quedarte o prefieres irte, si puedes restaurar la confianza o no. Esas preguntas que te ayudarán a ver más claro el camino que tienes que tomar.
Pero, además de la ayuda profesional, es fundamental la creación de un grupo de apoyo que te ayudará a sobrevivir y recuperarte más rápido. La opinión de amigos o familiares que te conocen sobre la relación te ayudará a averiguar qué es lo que realmente quieres. Pero sobre todo te ayudarán a pensar positivo, a despejar tu mente, a desahogarte y recuperarte pronto.
#5 Anímate a preguntar
Después de haber confrontado a tu pareja sobre el asunto, es muy probable que un montón de preguntas aparezcan en tu mente. ¿Por qué sucedió? ¿Como no me enteré? ¿Cómo pudiste? ¿Con quién? ¿Cómo fue? Y aunque a veces conocer realmente lo que sucedió puede ser devastador, también ayuda a unir las piezas para poder recuperarnos de lo sucedido. Te ayudará sobre todo a entender cómo llegaron a eso y en qué momento y por qué se rompió la confianza.
#6 Evita actuar de forma compulsiva
La mayoría de las personas tienden a querer tomar algún tipo de acción inmediatamente después de descubrir el engaño. Y si bien puede ser de ayuda por el momento, debido a que te encuentras en una situación de crisis, realmente el motivo es porque te encuentras alternada y no puedes pensar con claridad. De esa forma, es aconsejable no tomar ninguna decisión importante en ese momento.
Lo mejor es hablar con un terapeuta, discutirlo con un grupo de apoyo o pensar sobre lo que quieres hacer y cómo confrontar a tu pareja. Pero tómate el tiempo de pensarlo bien. Si piensas con claridad y serenidad podrás tomar la mejor decisión.
¿Sufres abuso Psicopático Narcisista?
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Tiempo de Ocio
- junio 23, 2024
Contrario lo que se cree, no es necesario someter al presunto psicópata narcisista a un diagnóstico para averiguarlo. En principio, son muy hábiles para engañar a psiquiatras y psicoterapeutas, y difícilmente dirán la verdad.
Así que hay dos formas de descubrirlo: a partir de sus patrones de conducta descritos por sus víctimas, y de los síntomas que éstas presentan:
Falta de energía, cansancio, ganas de dormir, imposibilidad para levantarse de la cama, son señales de depresión, pero también un fuerte indicio de que se vive una situación de abuso emocional de tipo psicopático narcisista
- El abusador o abusadora narcisista literal drena la energía y vitalidad de su víctima hasta dejarla exhausta.
- Las técnicas de manipulación del narcisista como la ley del hielo, el Gaslighting, la triangulación, etc., extraen toda la energía de su víctima hasta llevarla a un estado de postración.
- Estado de confusión permanente.
- Ansiedad.
- Pensamientos intrusivos.
- Sentimiento de culpa.
- Mucha tristeza, hipersensibilidad.
- Falta de esperanza en el futuro.
- Deseos de ya no despertar.
- Caída del cabello, erupciones cutáneas, baja o subida de peso.
Desafortunadamente muchos psicoterapeutas y hasta psiquiatras, atribuyen todas estas señales a un problema de origen de la víctima y la diagnostican con trastorno límite de la personalidad, bipolaridad, distimia, depresión, cuando el problema no radica en ella, sino en la persona con la que vive.
Como diría Freud: “Antes de diagnosticarte con depresión, asegúrate de no estar rodeada de idiotas”.
Diferencias entre un Psicopata integrado y un Psicopata desalmado
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Tiempo de Ocio
- junio 23, 2024
Las diferencias entre un/a psicopata integrado y un/a psicopata desalmado /a están principalmente, en la forma en cómo manejan su comportamiento antisocial y su relación con la sociedad:
1.- Psicópata integrado:
- También conocido como psicópata exitoso o primario.
- Tiene una comprensión superficial de las emociones y puede simular empatia si es necesario.
- Es hábil para mantener una imagen superficialmente normal en la sociedad y puede tener éxito en entornos profesionales o sociales.
- A menudo se involucran en comportamientos antisociales de manera calculada y planificada, sin experimentar remordimiento o culpa.
2.- Psicópata desalmado:
- También conocido como psicópata prototípico o secundario.
- Tiende a ser más impulsivo/a, violento/a y errático/a en su comportamiento.
- Carece de habilidades sociales efectivas y tiene dificultades para mantener relaciones estables.
- Tiene una falta significativa de empatía y remordimiento, y es más propenso a comportamientos delictivos o violentos.
- Es más fácilmente identificado como un/a "psicópata" por su comportamiento antisocial evidente y su falta de adaptación a las normas sociales.
En resumen, mientras que el/la psicópata integrado/a puede pasar desapercibido/a en la sociedad debido a su capacidad para mimetizarse y adaptarse, el/a psicópata desalmado/a, tiende a destacarse más debido a su comportamiento más violento y su falta de habilidades sociales efectivas.
HOMBRES MUJERIEGOS
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Tiempo de Ocio
- junio 22, 2024
Un hombre rodeado de muchas mujeres es un niño pequeño que tiene muchas madres.
Cuánto más le perdona la madre sus travesuras más niño pequeño sigue siendo.
Lo peor que puedes hacer con un hombre es hacerle de madre. Te va a fastidiar siempre. Y tú, abnegada y cabreada lo vas a perdonar y justificar siempre porque eso eso lo que hacen las madres.
Eres la mamá cuidadora que se dejará hacer daño inconscientemente prefieres ser la eterna víctima, la mártir, la de las medallas, la "buena", para demostrar que él es el malo. Esta actitud no la ejerces de manera consciente, se amarra con tus patrones y heridas de la infancia.
Si te preguntas por qué no te deja libre si tiene tantas amantes la respuesta es: porque tú eres la única mamá que le soporta su actitud, o al menos así lo cree él y tú se lo ratificas cada vez que después de enfadarte lo vuelves a perdonar.
Estás reproduciendo historias afectivas de tus padres, abuelos, bisabuelos. Tú en él a tu papá siendo niño y tú haciéndole de madre.
No eres su hija, haces de madre. Él pierde la cabeza con mujeres que sólo hacen de mujeres con él, eso despierta su instinto masculino más arraigado y dormido y le motiva muchísimo porque esa virilidad lo empuja a hacerse hombre y a soltar a mamá (y parejas que hacen de mamá) soltar su inmadurez y hacerse hombre, reconciliandose con papá.
Pero está cómodo en su inmadurez, su madre y sus sucedáneas de madre lo han invalidado tanto que no se cree suficiente para esa mujer. Y vuelve a casa con mamá. Está separado emocionalmente de papá el cual es el único que puede transmitirle capacidades como la dirección en su vida, la toma de decisiones, la acción, la capacidad resolutiva, el atreverse.
Estos hombres suelen tener un ego descomunal, un concepto de sí mismo de sobrevaloración absoluta, son los eternos príncipes narcisistas que sólo se miran su ombligo. Se creen mejor que papá en parte porque mamá se lo ha hecho creer así. En realidad debajo de tanta sobrevaloración hay una carencia gigantesca. Tienen miedo de hacerse hombres. Son los esposos simbólicos de mamá. Probablemente han tenido una mamá que tenía algún conflicto con su marido y se ha volcado en el hijo, convirtiéndolo en su marido simbólico. He ahí el enganche del niño que cuando se haga mayor extenderá este conflicto con las mujeres.
Este hombre no te ama. Te necesita. Necesita tener un lugar a donde regresar que le huela a hogar. Hace sus travesuras y luego regresa con mami. Sabe que será perdonado y que sólo es cuestión de que aguante un poco el chaparrón. Y luego todo volverá a la normalidad. Tú volverás a confiar en él y te la volverá a hacer.
Pregúntate a ti misma para qué aguantas si sabes perfectamente la verdad. De hecho tapas las aventuras de tu marido y no quieres que nadie lo sepa porque cuanto más gente lo sabe menos excusas te quedan para justificar que aún quieres seguir con él porque ni tú misma lo entiendes.
Te invito a observar qué necesidades infantiles satisfaces aguantando está situación. Quizá tú también creas ser mejor que mamá, queriendo salvar a tu padre.
Ese hombre no te ama a ti, ni a ninguna otra, es un niño inmaduro, vive su drama hasta que se enamora de otra, se obsesiona y cuando la cosa se vuelve a poner seria huye de nuevo. La otra no le aguanta sus travesuras porque la otra quiere un hombre.
Este hombre tendrá tendencia a relaciones por internet para masturbarse (y no me refiero a sexo únicamente) y disfrutar con su fantasía porque no es hombre para ponerla en práctica, es cobarde e inseguro como un niño chico.
Y si logra vencer la barrera física y quedar con su amada cada vez que termine de tener sexo se irá corriendo con alguna excusa de que tiene prisa porque no sabe gestionar lo que sucede después de la relación sexual. Tiene miedo a enamorarse y a que eso le ponga en la tesitura de tener que tomar una decisión que no se atreve a tomar porque le da pavor salir de su zona de confort.
Valórate. Date cuenta de que tu comportamiento y actitud (la eterna mami) fomenta esta situación. Cambia tu patrón de comportamiento desde la raíz. Mientras estés dentro del rol de mamá no puedes romper porque inconscientemente para ti es como abandonar a un hijo.
En el momento en el que te metes en tu rol de mujer podrás romper con ese hombre. Lamerte tus heridas. Aprender del pasado. Soltarlo y abrir tu corazón a otro tipo de hombre más maduro siendo tú también más madura.
Porque al final la mujer madura no se fija en el físico, sino en que exista química, atracción, madurez, y otras cosas importantes para compartir la Vida con alguien.
Un hombre que haga de hombre y que así sólo tengas que hacer de mujer. Nada más. Es absolutamente gratificante. Cuánta paz.
Por eso, a veces quien pierde está ganando, y quien gana está perdiendo.
Si eres mujer y alguna vez te ha sucedido algo así, haz de madre sólo con tus hijos, tus perros y tus gatos. Porque como lo hagas con tu marido la pareja se extingue y queda una relación tóxica de madre-hijo. Codependencia.
Deja de echarle la culpa a él, a sus amantes o a la mala suerte y asume que tu comportamiento fomenta también está situación. Ve a terapia. Pon remedio.
Sé que esta es una verdad incómoda. Creo que la mayoría de las mujeres alguna vez hemos tropezado con una piedra así. No nos critiquemos. Comprendámonos. No se puede escupir al cielo nunca, porque la vida tiene maneras muy particulares de ponernos en el otro bando para que comprendamos qué se siente.
Esta publicación te está zarandeando para que espabiles. Mereces que te amen y te respeten no sólo de escaparate delante de la gente sino de verdad.
Psicópata Narcisista Integrado
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Tiempo de Ocio
- junio 22, 2024
EL ENCANTO Y CARISMA ES UNA CARACTERISTICA DE LOS PSICÓPATAS Y NARCISISTAS MALIGNOS, A MÁS CARISMA Y ENCANTO, MÁS PELIGROSO RESULTA SER EL PERSONAJE SEA HOMBRE O MUJER :
Si conoces a una persona y te cae muy bien en primera impresión, puede ser una señal de alerta de que es un Psicópata o Narcisista, otra señal de alerta es aquellas personas carismáticas que todo el mundo adora y de las que casi todos hablan bien, ya que son las personas más carismáticas y encantadoras de la tierra.
Este carisma y encanto les permite hacer de las suyas con sus víctimas y cuando está se queje nadie les cree, porque no se considera que una persona tan maravillosa como aparenta ser el Psicopata o Narcisista, sea capaz de hacer tantas atrocidades.
*Ojo se deben tener el máximo cuidado con las personas carismáticas y encantadoras, que desde que las conocen te caen bien desde la primera impresión, ya que hay un 99.9 % de probabilidades que sea un Psicópata o un Narcisista maligno, porque las personas normales no le caen bien a todo el mundo y no tienen ningún carisma.
Si llegas a un sitio y todo el mundo te dice lo maravilloso que es alguien, tienes que tener cuidado con esa persona, toma distancia inmediata y enciende las alarmas para que no seas su víctima, recuerda que a más carisma y encanto más peligrosa es la persona.
Lástima la mayoría de la población desconoce esto, que deberíamos conocer desde pequeños para no ser utilizados o víctimas de estos personajes
El Metodo de la "PIEDRA GRIS"
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Tiempo de Ocio
- junio 22, 2024
Dificultades y cómo superarlas
El "método de la piedra gris" es la fórmula que aconsejan cuando a la víctima le es imposible romper totalmente el vínculo con el narcisista, sea porque tienen hijos en común, o porque forme parte de la familia: padre, madre, hermanos, etc., o tal vez porque se trata de un compañero de estudios o de trabajo, o quizás de un vecino, etc.
En todos estos casos, la recomendación es siempre mantener un contacto mínimo con el abusador, ceñido a lo estrictamente indispensable, y utilizar el "método de la piedra gris"
El "método de la piedra gris" consiste, básicamente, en abstenerse de cualquier reacción de tipo emocional que pueda servirle al abusador de suplemento narcisista. Se sabe que, en todas sus interacciones, el objetivo central de los narcisistas es extraer combustible de sus fuentes de suministro. Esto es lo que buscan incansablemente, y la razón de ser de todo lo que hacen.
Cualquier forma de atención, que se le preste al narcisista, le sirve de combustible. Las reacciones emocionales, ya sea en forma de palabras o de gestos, positivas o negativas, lo alimentan. Provocar dichas reacciones es la motivación que subyace detrás de su comportamiento, de sus maltratos y manipulaciones.
Si se deja de alimentarlo, se aburrirá y se marchará a otra parte, bien lejos si hace falta, en búsqueda del combustible que necesitan para vivir.
Esto puede ser más fácil de explicar, que de poner en práctica. A las víctimas les resulta difícil mostrarse emocionalmente neutras con el narcisista, y ello, básicamente, por cinco razones:
1. No mostrar sus emociones choca con su modo de ser. Las víctimas de los narcisistas suelen ser, por naturaleza, emocionalmente expresivas en sus relaciones con los demás. Ese es el perfil de las personas que eligen los narcisistas como fuentes de combustible.
2. En su interacción con el narcisista han sido condicionadas para servirle de soporte psicológico y emocional. Ese condicionamiento es parte del abuso. Dejar de reaccionar emocionalmente significa romper el automatismo de sus respuestas, y la dinámica de la relación que hasta ese momento han llevado con él.
3. El narcisista conoce sus puntos vulnerables y se vale de ellos para provocar sus reacciones emocionales. Sabe muy bien que temas abordar, ya sea para despertar su interés, haciéndoles sentir importantes, o, la más de las veces, hiriéndolas, casi siempre en forma encubierta, en base a sus debilidades. Es difícil no reaccionar frente a esto.
4. El más pequeño contacto con el narcisista activa en las víctimas la mezcla potente, una especie de enganche emocional que les traiciona y las mueve a actuar buscando su aprobación, y una vuelta al período dorado de la relación. La razón les dice que todo es mentira, que no deben darle combustible, pero luego hacen justamente lo contrario. Cuando sucumben en esta lucha, pasan varios días desanimadas, intentando buscar una solución que las libre de su conducta paradójica.
5. En la medida en que van tomando conciencia del abuso que han sufrido y de sus graves secuelas, se despiertan en ellas emociones muy intensas en relación al narcisista: rabia, ira, tristeza,... ¿Cómo demostrar indiferencia y neutralidad ante alguien que las ha maltratado de esa manera?
¿Cómo vencer estas dificultades?
Aprender a implementar el método de la piedra gris es un proceso, requiere tiempo y esfuerzo. En ese camino, los siguientes elementos pueden servir de ayuda:
1. Desconexión emocional:
Desconectarse emocionalmente de la situación, analizando racional y objetivamente la relación con el narcisista, y abandonando el enfoque emocional, la perspectiva que más debilita a la víctima en esta batalla. Para ello es útil considerar fríamente las características que definen el trastorno narcisista, especialmente lo relativo a su falta de empatía y a su incapacidad para establecer vínculos. Afligirse por esto, o tomárselo como algo personal, no tiene mucho sentido. Simplemente, hay que aceptar que estos son los rasgos de personalidad de estas personas, y actuar en consecuencia.
2. "Observa, pero no absorbas":
Una perspectiva que puede ayudar es aplicar la fórmula: "Observa, pero no absorbas". Observar con atención las interacciones con el narcisista, sus palabras, acciones, etc., como quién ve la escena de una película, manteniendo, al mismo tiempo, una distancia emocional de seguridad. Cabeza fría en todo.
3. Comprender bien el concepto de combustible:
La noción más útil para escapar de la trampa del narcisista es, sin duda, la de combustible. La víctima debe identificar cómo el abusador provoca sus reacciones emocionales, y sus maquinaciones para lograrlo. Detalles que antes se le pasaban inadvertidos, se van haciendo con el tiempo cada vez más claros. Este punto es clave, porque el "método de la piedra gris" gira en torno al combustible, por lo que se necesita comprender bien este concepto y su importancia vital para el narcisista, para lograr convertirse, efectivamente, en una piedra gris.
4. Conocer sus vulnerabilidades:
La víctima debe tomar conciencia de los aspectos de su persona que más ataca el narcisista. Sus juegos y manipulaciones tienen como eje aspectos suyos que pueden ser la edad, la manera de hablar, su forma de ser o de relacionarse con otros, etc. Si ya sabe de antemano los flancos por donde el enemigo va a atacarla, estará preparada y no la tomará por sorpresa.
5. Hacer un inventario de situaciones abusivas vividas:
El mejor predictor del comportamiento de una persona, son sus conductas anteriores. Hacer una listado de las situaciones abusivas vividas, ayuda a identificar patrones que se repiten una y otra vez. Cuando la persona va uniendo las diversas situaciones, concatenando los hechos, llega a la conclusión de que la relación ha sido, de principio a fin, un total engaño. Entonces, sencillamente, deja de creer absolutamente en el narcisista. Ese es el verdadero principio de la liberación.
Hasta que un buen día lo logra: ¡Piedra gris for "ever" and "ever"!
El camino no es fácil, pero se van dando pasos, pequeñas victorias que poco a poco convertirán a la víctima en una verdadera piedra, sosa y gris, para el narcisista. Con frecuencia, lo que más le cuesta enfrentar son sus continuos tratamientos silenciosos, pero con el tiempo hasta eso. No le dará ni la más pequeña reacción, nada de nada, se volverá indiferente a su indiferencia y frialdad, a su silencio.
A fuerza de práctica, la víctima aprende a no usar un lenguaje emocional en sus diálogos con él sobre cualquier tema. A responder con monosílabos. A no mostrar ningún interés por sus asuntos personales. A no contarle nada sobre sus cosas. Cada vez que busque su ración de combustible, se lo verá venir, le dirá sin más que esta muuuuy cansado o cansada y que tiene muuuucho sueño, así que sólo dispone de cinco minutos para atenderlo y que vaya directo al grano. Esta actitud desarma por completo al narcisista.
A sus intentos de descalificarla, la víctima, sencillamente, no responde más, como si eso no fuera con ella o le estuviera hablando en chino mandarín. Piedra gris: mañana, tarde y noche.
El narcisista insistirá, desde luego, intentará provocarla, sacará un tema que para ella es bastante sensible. Estos abusadores saben donde golpear. En otra circunstancia, la víctima hubiera reaccionado intensamente, pero, se dará cuenta de su propósito perverso, y se limitará a decirle con voz neutra:
- Lamento que pienses así, pero no voy hacer nada para que opines lo contrario, allá tú, es un asunto tuyo
Esta respuesta encenderá de ira al narcisista, subirá el tono, incluso es posible que pierda el control y llegue a expresarse de una manera francamente ofensiva. La víctima le repetirá tranquilamente, con sosiego, que no piensa hacer absolutamente nada para que cambie de opinión. Y añadirá:
- Además estoy cansada, y me marcho. Bye.
Y dejará al narcisista con la boca abierta.
La respuesta más probable del abusador ante su negativa de darle combustible, será desaparecer un tiempo (tratamiento silencioso ausente). Cuando vuelva -siempre vuelven-, la víctima no hará ni un solo comentario sobre su ausencia. Nada de nada. Piedra gris es piedra gris.
Por cierto, si se falla alguna vez en el intento por convertirse en una piedra gris, paciencia, no pasa nada, hay que volver a intentarlo hasta que se logre.