Las Banderas Rojas Tempranas para Reconocer al Narcisista Psicopata Integrado
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Tiempo de Ocio
- junio 28, 2024
Si pasaste por una relación de abuso con una persona psicópata o narcisista, no quieres volver a repetir esta experiencia. Y si no lo pasaste, te aseguro que quieres prevenirte de igual forma.
Aquí encontrarás en él un recopilado de 94 banderas, señales o focos rojos clasificados en tres categorías:
1. Tempranas: Las que puedes encontrar en esa persona al poco tiempo de haberse conocido.
2. Tardías: Las que puedes encontrar pasado un cierto período de tiempo luego de haberse conocido.
3. Las que puedes encontrar en ti mismo/a.
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Las Banderas Rojas Tempranas
- Bombardeo de amor y darlo todo muy rápido y muy intensamente.
- Aparece y desaparece y nunca se comunica para explicarte si tiene un problema o está ocupado.
- Victimismo constante: Por su infancia, por sus ex, por su familia; parece querer dar lástima todo el tiempo.
- Sus ex son las victimarios siempre y tiene un número muy exagerado de ex que además están "locas".
- Tiene prisa por la intimidad (sexo).
- Vive de los demás, tienen conductas muy parasitarias.
- Encanto superficial y plástico.
- Cantidad inusual de locos en su pasado (ex, amigos, familia, conocidos, etc.) y ellos siempre fueron y son víctimas de todo el mundo.
- Las historias que te cuenta sobre otras personas no encajan, hay vacíos y no sabes ni entiendes por qué tanta gente prefiere tenerla lejos.
- Notas que en sus relaciones hay muchos roles desdibujados. Por ejemplo: a su pareja la trata como un hijo o un padre y los amigos parecen su pareja por la manera de celarlos o exigirles cosas. Habla muy mal de gente cercana a quien supuestamente quiere (familia, amigos, ex).
- Notas que no hay respuesta de sobresalto, no hay sorpresa cuando esperas que sí aparezca.
- Exagera las emociones pero no parece sentirlas genuinamente.
- Hace declaraciones apasionadas con voz robótica, o como si lo estuviera leyendo de otro lado.
- Da explicaciones sobre las emociones que son incoherentes o extrañas.
- De repente te encuentras explicando cuestiones de respeto básicas, y parece que no entiende de qué le hablas.
- Sientes que está reflejando todos tus deseos, como si fuera un espejo.
- Obsesionado con humillar a personas exitosas, amables y alegres.
- Critica y habla mal de todo el mundo.
- Sientes que estás en deuda con él, con una obligación a demostrarle cosas, mientras que ellos no.
- No hay retroalimentación.
- Monopolizan las conversaciones y cambian el foco hacia ellos cuando hablas tú.
- Justifica y racionaliza cada error y cada maltrato.
- No acepta que se equivoca, ni muestra señales de estar realmente arrepentido.
- Pone expectativas en ti: “Deberías hacer x”, “Esto se hace así”, “No debes hacer x”.
- Muestran actitudes controladoras, y parece querer moldearte a su manera.
- Exageran lo positivo de ellos/as (que muchas veces parecen mentiras), y minimizan lo negativo.
- Contigo hacen todo lo contrario.
- Su estilo de comunicación: te interrumpe, habla solo él/ella, no escucha, mira el celular cuando le hablas, miran a otro lado, cambian de tema de la nada.
- Tiene pensamientos todo-nada.
- Extremista e infantil.
- Hablan de sexo, dinero, roles o puestos sociales, poder, etc. con demasiada admiración.
- Suena muy plástico y falso al hablar.
- Frases hechas, clichés, exageraciones.
- Se desubica con regularidad, actúa de formas inapropiadas.
- Usa la violencia subliminal, pasivo-agresiva.
- Actitudes paternalistas (ellos te enseñan todo, tú eres tonto, los roles están desdibujados y hay diferencias de poder).
- Se enoja por cualquier cosa.
- Demasiada confianza de entrada, se "apega" demasiado.
- Te cuenta historias muy exageradas de su pasado.
- Es muy chismoso.
- Suele decir que “le abandonaron” o que “le hacen daño constantemente”.
- Cambios de humor constante.
- Critica todo, es arrogante y soberbio.
- Tratos de silencio y ghosting.
- No le gusta que le critiquen en nada, pero él sí lo hace; es hipócrita.
- Busca admiración, fans, atención.
- Siempre te da esperanzas para que sigas luchando por la relación.
- Discusiones eternas por cuestiones morales básicas.
- Siempre es el que "manda" en los grupos.
- Te promete cosas a futuro y no cumple, por ejemplo, “nos vamos a casar” o “voy a ir a terapia”. Necesitado de atención constante; le encanta que estén detrás de él.
- Siempre hace responsable a un tercero de sus problemas.
- Hay momentos donde parece ser otra persona, alguien realmente malo.
- Luego parece ser muy buena persona.
- Piensa solo en sí mismo.
- Mentiras "chiquitas" que les descubres.
- Aplica alguna de las herramientas de maltrato (gaslighting, devaluaciones, triangulación, etc.).
- Te compara para idealizarte o para devaluarte, te hace dar celos.
- Dedica mucho tiempo a racionalizar y justificar su comportamiento.
- Te insulta de forma condescendiente y "bromista"; se burla encubiertamente.
- Usa las redes sociales para triangular y hacerte dudar.
- Se rodea de ex y posibles amantes.
- Parece que eres el único que ve sus verdaderos colores; frente a otros es una luz, a pesar de que notas que los utiliza.
- Te acusa de exagerado o enfermo por reaccionar a una provocación que previamente te hizo.
- Te encuentras desesperada intentando explicar cómo se sentiría él si vos le hicieras lo mismo.
- Parece que nunca entiende. Es hipócrita; te maltrata, pero si te defiendes se ofende.
- Te sientes loca/o, vacío y enferma/o de la cabeza.
- Va tumbando tus límites y sientes que cedes para no tener problemas.
- Cuando pones un límite, te maltrata.
- Entonces haces cosas que no quieres hacer "para que no se enoje".
- Comportamiento inmaduro e inmoral.
- Muestra desprecio por tus emociones o por cosas que te importan y esto te lastima.
- Es como si no le importara nada de ti.
- Se mete en tu vida, dice que sabe mejor que vos lo que necesitás.
- Sentido de derecho.
- Cambia de personalidad demasiado, dependiendo de con quién esté, es muy hipócrita.
- No te permite tener intimidad, ocupa tus espacios, te habla muy cerca, etc.
- Te culpa a ti de todo lo malo que ocurre.
- Es como un niño caprichoso.
- Se interesa por quienes tienen algo que a ellos les hace falta.
- Compite por cualquier cosa.
- Promiscuidad, infidelidad.
- Te sientes inseguro en el vínculo, como si algo malo pudiese llegar a pasar: percibes que algo malo ocurre con esa persona, e inclusive te sientes en peligro, aunque no puedes explicar el por qué.
- Tienes miedo a sus reacciones y no sabes cuándo se pondrá agresivo.
- Sientes miedo a que te abandone, ya que es una amenaza constante por parte del otro, ya sea de manera explícita o encubierta.
- Sientes miedo a la soledad: crees, sientes, y percibes que él es el único en el mundo para vos.
- Tus problemas giran en torno a él o ella.
- Justificas los comportamientos abusivos del otro por vergüenza.
- Racionalizas el maltrato: buscas arduamente las explicaciones que parezcan más coherentes y razonables al comportamiento inadmisible y abusador de la otra persona, porque te resulta menos desagradable que la verdad.
- Tienes una sensación de no poder hacer nada al respecto: intentaste de muchas maneras mejorar las circunstancias; hacer cambiar al otro, dialogar, hacer terapia, buscar ayuda, entenderle, incluso cambiar tú para adecuarte a las necesidades del otro, etc. y nada funcionó.
- Tienes la esperanza de que va a cambiar: sigues pensando en la posibilidad de volver a estar como estaban al principio.
- Te sientes culpable de todo lo que ocurre.
- Por momentos, sueles tener un falso empoderamiento ("yo puedo con esto, no me va a pasar nada"): Prefieres creer que tienes el poder de "controlar la situación" que aceptar que puede ser un vínculo abusivo.
- Le atribuyes a esa persona calificativos como “loco”, “raro”, “difícil”. Tienes una confusión general: No entiendes si es tu culpa o no, si lo que ocurre es tu responsabilidad, si lo que percibes es tu parecer o es real.
- Experimentas más emociones negativas que positivas.
- Estrés constante y cansancio general.
- Te convertiste en un stalker: comienzas a revisar redes sociales, papeles, teléfonos, etc. en busca de alguna evidencia de que te miente o engaña.
- Sientes un deseo de agradar o de ser aceptado a toda costa por esta persona.
- Ocultas información irrelevante, por miedo a ser reprendido por él: comienzas a amoldarte a sus deseos y necesidades, para evitar represalias, para que te acepte y no te abandone.
- Vas abandonando paulatinamente actividades, personas y lugares, porque a él no le gusta.
- Sientes celos desmedidos: Estás compitiendo constantemente con otras personas, reales o ficticias, incluso con objetos materiales.
- Sientes menosprecio por terceros, incluso por desconocidos, y empiezas a tener "nuevos enemigos" a raíz de las cosas que te dice esta persona.
- Tienes peleas repentinas con conocidos, o notas que ellos se alejan de ti, sin explicación.
- Le das explicaciones innecesarias a él ella sobre lo que haces y no haces.
- Sientes una necesidad de cercanía constante con esa persona, casi dependiente.
Nunca
olvides que:
El conocimiento nos
hace realmente libres.
No hay
peor pesadilla para
un narcisista o
un psicópata que
un empático educado en relaciones
de abuso, personalidades narcisistas y psicopáticas.
Es nuestro objetivo que
salgas fortalecido a través del conocimiento y la información.
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