1. Tempranas: Las que puedes encontrar en esa persona al poco tiempo de haberse conocido.
2. Tardías: Las que puedes encontrar pasado un cierto período de tiempo luego de haberse conocido.
3. Las que puedes encontrar en ti mismo/a.

Las Banderas Rojas Tempranas

• Bombardeo de amor y darlo todo muy rápido y muy intensamente.
• Aparece y desaparece  y nunca  se comunica  para explicarte si  tiene un  problema o está ocupado.
• Victimismo constante: Por su infancia, por sus ex, por su familia; parece querer dar lástima todo el tiempo.
• Sus ex son las victimarios siempre y tiene un número muy exagerado de ex que además están "locas".
• Tiene prisa por la intimidad (sexo).
• Vive de los demás, tienen conductas muy parasitarias.
• Encanto superficial y plástico.
• Cantidad inusual de locos en su pasado (ex, amigos, familia, conocidos, etc.) y ellos siempre fueron y son víctimas de todo el mundo.
• Las historias que te cuenta sobre otras personas no encajan, hay vacíos y no sabes ni entiendes por qué tanta gente prefiere tenerla lejos.
• Notas que en sus relaciones hay muchos roles desdibujados.  Por ejemplo: a su pareja la  trata como  un  hijo  o  un  padre  y  los  amigos  parecen  su  pareja  por  la  manera de celarlos o exigirles cosas.  Habla muy mal de gente cercana a quien supuestamente quiere (familia, amigos, ex). 
• Notas que no hay respuesta de  sobresalto, no  hay sorpresa  cuando esperas que  sí aparezca. 
• Exagera las emociones pero no parece sentirlas genuinamente.
• Hace declaraciones apasionadas  con  voz  robótica,  o  como  si  lo  estuviera  leyendo  de  otro  lado. 
• Da explicaciones sobre las emociones que son incoherentes o extrañas. 
• De repente te encuentras explicando cuestiones de respeto básicas, y parece que no entiende de qué le hablas. 
• Sientes que está reflejando todos tus deseos, como si fuera un espejo.
• Obsesionado con humillar a personas exitosas, amables y alegres.
• Critica y habla mal de todo el mundo.
• Sientes  que  estás  en  deuda  con  él,  con  una  obligación  a  demostrarle  cosas, mientras que ellos no.
• No hay retroalimentación. 
• Monopolizan las conversaciones y cambian el foco hacia ellos cuando hablas tú.
•  Justifica  y  racionaliza  cada  error  y  cada  maltrato. 
• No  acepta  que  se  equivoca,  ni muestra señales de estar realmente arrepentido.  
• Pone expectativas en ti: “Deberías hacer x”, “Esto se hace así”, “No debes hacer x”.
• Muestran actitudes controladoras, y parece querer moldearte a su manera. 
• Exageran lo positivo de ellos/as (que muchas veces parecen mentiras), y minimizan lo negativo.
• Contigo hacen todo lo contrario. 
• Su estilo de comunicación: te interrumpe, habla solo él/ella, no escucha, mira el celular cuando le hablas, miran a otro lado, cambian de tema de la nada. 
• Tiene pensamientos todo-nada.
• Extremista e infantil. 
• Hablan de sexo, dinero, roles o puestos sociales, poder, etc. con demasiada admiración. 
• Suena muy plástico y falso al hablar.
• Frases hechas, clichés, exageraciones. 
• Se desubica con regularidad, actúa de formas inapropiadas. 
• Usa la violencia subliminal, pasivo-agresiva. 
• Actitudes  paternalistas  (ellos  te  enseñan  todo,  tú  eres  tonto,  los  roles  están desdibujados y hay diferencias de poder). 
• Se enoja por cualquier cosa.
• Demasiada confianza de entrada, se "apega" demasiado. 
• Te cuenta historias muy exageradas de su pasado. 
• Es muy chismoso. 
• Suele decir que “le abandonaron” o que “le hacen daño constantemente”. 
• Cambios de humor constante. 
• Critica todo, es arrogante y soberbio. 
• Tratos de silencio y ghosting. 
• No le gusta que le critiquen en nada, pero él sí lo hace; es hipócrita.
• Busca admiración, fans, atención.
• Siempre te da esperanzas para que sigas luchando por la relación. 
• Discusiones eternas por cuestiones morales básicas. 
• Siempre es el que "manda" en los grupos. 
• Te promete cosas a futuro y no cumple, por ejemplo, “nos vamos a casar” o “voy a ir a terapia”.  Necesitado de atención constante; le encanta que estén detrás de él. 
• Siempre hace responsable a un tercero de sus problemas. 
• Hay  momentos  donde  parece  ser  otra  persona,  alguien  realmente  malo. 
• Luego parece ser muy buena persona. 
• Piensa solo en sí mismo. 
• Mentiras "chiquitas" que les descubres. 
• Aplica  alguna  de  las  herramientas  de  maltrato  (gaslighting,  devaluaciones, triangulación, etc.). 
• Te compara para idealizarte o para devaluarte, te hace dar celos. 
• Dedica mucho tiempo a racionalizar y justificar su comportamiento. 
• Te insulta de forma condescendiente y "bromista"; se burla encubiertamente. 
• Usa las redes sociales para triangular y hacerte dudar. 
• Se rodea de ex y posibles amantes. 
• Parece que  eres el único que  ve sus  verdaderos colores; frente  a otros es una luz, a pesar de que notas que los utiliza. 
• Te  acusa  de  exagerado  o  enfermo  por  reaccionar  a  una  provocación  que previamente te hizo. 
• Te  encuentras  desesperada  intentando  explicar  cómo  se  sentiría  él  si  vos  le hicieras lo mismo.
• Parece que nunca entiende.  Es hipócrita; te maltrata, pero si te defiendes se ofende. 
• Te sientes loca/o, vacío y enferma/o de la cabeza. 
• Va tumbando tus límites y sientes que cedes para no tener problemas.
• Cuando pones un límite, te maltrata.
• Entonces haces cosas que no quieres hacer "para que no se enoje". 
• Comportamiento inmaduro e inmoral.   
• Muestra desprecio por tus emociones o por cosas que te importan y esto te lastima.
• Es como si no le importara nada de ti. 
• Se mete en tu vida, dice que sabe mejor que vos lo que necesitás.
• Sentido de derecho. 
• Cambia de personalidad demasiado, dependiendo de con quién esté, es muy hipócrita.
• No te permite tener intimidad, ocupa tus espacios, te habla muy cerca, etc. 
• Te culpa a ti de todo lo malo que ocurre.  
• Es como un niño caprichoso. 
• Se interesa por quienes tienen algo que a ellos les hace falta. 
• Compite por cualquier cosa.  
• Promiscuidad, infidelidad.
• Te  sientes  inseguro  en  el  vínculo,  como  si  algo  malo  pudiese  llegar  a  pasar: percibes  que  algo  malo  ocurre  con  esa  persona,  e  inclusive  te  sientes  en  peligro, aunque no puedes explicar el por qué. 
• Tienes miedo a sus reacciones y no sabes cuándo se pondrá agresivo.  
• Sientes miedo  a que  te  abandone, ya  que  es una  amenaza  constante por  parte del otro, ya sea de manera explícita o encubierta.  
• Sientes miedo a la soledad: crees, sientes, y percibes que él es el único en el mundo para vos.  
• Tus problemas giran en torno a él o ella. 
• Justificas los comportamientos abusivos del otro por vergüenza.
• Racionalizas  el  maltrato:  buscas  arduamente  las  explicaciones  que  parezcan  más coherentes  y  razonables  al  comportamiento  inadmisible  y  abusador  de  la  otra persona, porque te resulta menos desagradable que la verdad.  
• Tienes  una  sensación  de  no  poder  hacer  nada  al  respecto:  intentaste  de  muchas maneras mejorar  las  circunstancias;  hacer  cambiar  al  otro,  dialogar,  hacer  terapia, buscar ayuda, entenderle,  incluso  cambiar tú  para adecuarte  a las  necesidades  del otro, etc. y nada funcionó.
• Tienes la esperanza de que va a cambiar: sigues pensando en la posibilidad de volver a estar como estaban al principio.  
• Te sientes culpable de todo lo que ocurre.  
• Por momentos, sueles tener un falso empoderamiento ("yo puedo con esto, no me va a  pasar  nada"):  Prefieres  creer  que  tienes  el  poder  de  "controlar  la  situación" que aceptar que puede ser un vínculo abusivo. 
• Le atribuyes a esa persona calificativos como “loco”, “raro”, “difícil”. Tienes una confusión general: No entiendes si es tu culpa o no, si lo que ocurre es tu responsabilidad, si lo que percibes es tu parecer o es real.  
• Experimentas más emociones negativas que positivas.
• Estrés constante y cansancio general.  
• Te convertiste en un stalker: comienzas a revisar redes sociales, papeles, teléfonos, etc. en busca de alguna evidencia de que te miente o engaña.  
• Sientes un deseo de agradar o de ser aceptado a toda costa por esta persona.
• Ocultas información irrelevante, por miedo a ser reprendido por él: comienzas a amoldarte a sus deseos y necesidades, para evitar represalias, para que te acepte y no te abandone.  
• Vas  abandonando paulatinamente actividades,  personas y lugares,  porque a él no le gusta.  
• Sientes  celos  desmedidos:  Estás  compitiendo  constantemente  con  otras  personas, reales o ficticias, incluso con objetos materiales. 
• Sientes  menosprecio  por  terceros,  incluso  por  desconocidos,  y  empiezas  a  tener "nuevos enemigos" a raíz de las cosas que te dice esta persona.  
• Tienes peleas repentinas con conocidos, o notas que ellos se alejan de ti, sin explicación.  
• Le das explicaciones innecesarias a él ella sobre lo que haces y no haces.  
• Sientes una necesidad de cercanía constante con esa persona, casi dependiente.

Nunca olvides que:

El conocimiento nos hace realmente libres.

No  hay  peor  pesadilla  para  un  narcisista  o  un  psicópata  que  un  empático educado en relaciones de abuso, personalidades narcisistas y psicopáticas.

Es nuestro objetivo que salgas fortalecido a través del conocimiento y la información.