Palabra de Animo.. Sobrevivientes
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Tiempo de Ocio
- septiembre 07, 2024
“Tu historia ha sido dura. El pasado ha tratado de destruirte de maneras que no muchos de nosotros jamás entenderemos… pero tienes que dejarlo libre, porque cuanto más te aferras a él y temes que se duplique, más miedo tienes de seguir adelante. Temes tu destino a causa del pasado… pero si no comienzas a vivir el presente, no vas a tener futuro”.
“No podemos elegir nuestras pruebas. No sabemos qué tragedias nos esperan en el camino. Todos tenemos nuestras propias “mierdas”. A algunos tal vez nunca se les pida que compartan con el mundo lo que están atravesando, y otros tal vez deseen poder hacerlo... pero eso no quita el hecho de que su dolor es real... y es duro“
“La próxima vez que desees tener la vida de otra persona... recuerda que esa persona tiene su propia oscuridad con la que luchar. Aquellos a quienes quizás envidies tienen sus propias historias, que pueden ser más difíciles de soportar que la tuya que tanto intentas olvidar. Tal vez nunca veas sus porquerías... pero eso no significa que no apesten.“
“Cada viaje de sanación es diferente.
Tu viaje de sanación será único, al igual que tu historia hasta este momento. No te rindas y, cuando surja un nuevo ángulo o una nueva dificultad en tu camino, recuerda que es normal y que todo estará bien.
No te atrevas a rendirte.“
Tu historia no te detiene... las mentiras sí. Tienes el poder de cambiarla... de elegir una nueva historia, de escribir un nuevo capítulo.
Un día tendremos todas las respuestas… por ahora debemos buscar la luz un día a la vez. No estás solo. Hoy puedes hacer algo, tal vez por primera vez: elegirte a ti mismo. Eres suficiente… siempre lo fuiste.
Si eres Sobreviviente de la violencia emocional de un narcisista, conoces muy buen los estragos que está experiencia ha dejado en tu personalidad y en tu vida lo difícil que es conciliar el sueño, confiar en las personas, dejar de auto recriminarle, auto sabotearte, lo complicado que es volver a creer en ti misma, sentirte valorada, y sin culpa, a veces parece que te estuvieras volviendo loca, que nunca más volverá a ser tu misma...
Eso puede cambiar, es posible recuperar la paz, la confianza en ti misma, es posible tomar nuevamente el control de tu vida, es posible tener una vida plena.
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La extraña mirada del Psicópata o Narcisista.
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Tiempo de Ocio
- julio 08, 2024
Los ojos del psicópata son un reflejo de la falta de sentimientos y vida interior y la incapacidad de comprender a los demás. Por eso son inexpresivos, inertes... solo muestran esa concentración de quien te está estudiando.Muchas mujeres y hombres notan esa mirada particular, algunas lo describen como una mirada que crea una atracción intensa, "casi animal y que te atraviesa"
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La mirada y la expresión facial, sobre todo en privado o cuando se les afloja un poco la máscara o el personaje social y muestran su verdadera cara, puede ser una cara petrificada, es difícil saber que están pensando y parece cómo si no comprendieran cuando les pides explicaciones o les transmites alguna preocupación, no parece que tengan una expresión diferente de la que tendrían si estuvieran mirando a un objeto.
A veces si logran intuir que te sientes triste o confuso, mostrarán una expresión sarcástica e indiferente, si les enfadas, mostrarán una expresión de odio, desprecio y asco.
El Dr. Hare, uno de los mayores especialistas en psicopatía y narcisismo, señala que muchas personas se sienten incómodas en presencia de un psicópata, a quien describe como un depredador social. A pesar de que la mayoría de personas no sabrían decir exactamente que es lo que les molesta, muchos han comentado que se sentían incomodados por "una mirada depredadora y unos ojos vacíos".
En un estudio reciente, los investigadores J. Reid Meloy y M.J. Meloy estudiaron las reacciones de los profesionales de la justicia criminal y la salud mental en lo referente a las "reacciones físicas" cuando tenían que tratar a agresores y pacientes psicopáticos. Las reacciones eran variadas, entre ellas, malestar estomacal, debilidad, temblores, taquicardia, dificultad para respirar, hormigueos, estar alerta o no poder mirar a los ojos. Muchos informaron de sensaciones generales de ansiedad, encontrarse mal, repulsión, fascinación, etc... Algunos dijeron que deseaban irse o que se sentían como si fueran a ser devorados.
Los autores sugieren que sus descubrimientos podrían interpretarse como una prueba sugestiva de una respuesta autónoma, primitiva de temor ante un depredador. Han descrito al psicópata como un depredador de su propia especie.
En resumen, su mirada en la interacción, nos da como un escalofrío, nos damos cuenta de que nos está mirando como a un objeto a manipular, no como un sujeto con el que interactuar. De hecho, probablemente los psicópatas, con talentos naturales, puede que usen técnicas de sugestión y lavado de cerebro sin necesidad de haberlas estudiado.
Persona Gaslighting. Víctima de tu Relación
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Tiempo de Ocio
- julio 01, 2024
La Real Academia Española (RAE) traduce el término gaslighting como 'hacer luz de gas a alguien' y lo define así: Intentar que dude de su razón o juicio mediante una prolongada labor de descrédito de sus percepciones y recuerdos.
Luz de gas (en inglés: gaslighting) es un tipo de abuso psicológico en el que se hace a alguien cuestionar su propia realidad. Consiste en negar la realidad, dar por sucedido algo que nunca ocurrió o presentar información falsa con el fin de hacer dudar a la víctima de su memoria o de su percepción.
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Cómo saber si te están haciendo Gaslighting
Hay algunas señales que indican que puedes ser la víctima de tu relación, el objetivo es hacerte dudar de todo para que dependas de la otra persona, pero, si identificas las señales, puedes detener la práctica antes de que sea tarde (tanto hombres como mujeres pueden ser víctimas).
Nunca toman responsabilidad por sus actos
Si tu pareja nunca acepta su responsabilidad por sus acciones y siempre encuentra la forma de voltear las cosas para que tu te veas como el culpable, entonces puede ser Gaslighting.
Sus conversaciones siempre te confunden
Juega con tu mente y te enreda tanto que al final no entiendes de qué habla o cómo llegaron a ese tema. Sentirte confundido siempre que tienen una conversación es una señal de alarma.
Eres el callado de la relación
Si siempre eres el que pide disculpas o el que no puede hablar y dar su punto de vista en una discusión, o siempre piensas que todo lo malo que pasa es tu culpa, entonces eso también puede ser una señal.
Siempre te dicen que estás loco
Tal vez a veces si puedes estar exagerando las cosas, pero, si lo que sientes o piensas nunca es validado y tu pareja siempre dice que estás loco o tienes un problema por sentirte de cierta manera, eso puede ser Gaslighting.
Perdiste tu sentido de ti mismo
Las víctimas llegan a sentir que ya no son la misma persona, dejan de pensar que sus emociones también son válidas y hasta cambian su personalidad como consecuencia.
Siempre Proyecta sus problemas en ti
Esto es muy común, significa que la otra persona te culpa siempre de todos sus problemas, incluso los que no tienen nada que ver contigo, y esa también es una táctica de manipulación.
Ya no tienes el mismo nivel de autoestima
El objetivo del Gaslighting es manipularte al grado de que dejes de confiar en ti mismo, tener una repentina pérdida de autoestima es una señal clara de que algo no está bien con la relación.
Estás aislado de tus amigos y familia
Parte de la manipulación es dejarte tan aislado como para que no puedas recurrir a nadie cuando necesitas ayuda o consejo. Puede tratarse solo de una persona posesiva, pero, si le sumas el resto de las señales, esto es un foco rojo de que podrías estar viviendo esta práctica.
Las Banderas Rojas Tempranas para Reconocer al Narcisista Psicopata Integrado
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Tiempo de Ocio
- junio 28, 2024
Si pasaste por una relación de abuso con una persona psicópata o narcisista, no quieres volver a repetir esta experiencia. Y si no lo pasaste, te aseguro que quieres prevenirte de igual forma.
Aquí encontrarás en él un recopilado de 94 banderas, señales o focos rojos clasificados en tres categorías:
1. Tempranas: Las que puedes encontrar en esa persona al poco tiempo de haberse conocido.
2. Tardías: Las que puedes encontrar pasado un cierto período de tiempo luego de haberse conocido.
3. Las que puedes encontrar en ti mismo/a.
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Las Banderas Rojas Tempranas
- Bombardeo de amor y darlo todo muy rápido y muy intensamente.
- Aparece y desaparece y nunca se comunica para explicarte si tiene un problema o está ocupado.
- Victimismo constante: Por su infancia, por sus ex, por su familia; parece querer dar lástima todo el tiempo.
- Sus ex son las victimarios siempre y tiene un número muy exagerado de ex que además están "locas".
- Tiene prisa por la intimidad (sexo).
- Vive de los demás, tienen conductas muy parasitarias.
- Encanto superficial y plástico.
- Cantidad inusual de locos en su pasado (ex, amigos, familia, conocidos, etc.) y ellos siempre fueron y son víctimas de todo el mundo.
- Las historias que te cuenta sobre otras personas no encajan, hay vacíos y no sabes ni entiendes por qué tanta gente prefiere tenerla lejos.
- Notas que en sus relaciones hay muchos roles desdibujados. Por ejemplo: a su pareja la trata como un hijo o un padre y los amigos parecen su pareja por la manera de celarlos o exigirles cosas. Habla muy mal de gente cercana a quien supuestamente quiere (familia, amigos, ex).
- Notas que no hay respuesta de sobresalto, no hay sorpresa cuando esperas que sí aparezca.
- Exagera las emociones pero no parece sentirlas genuinamente.
- Hace declaraciones apasionadas con voz robótica, o como si lo estuviera leyendo de otro lado.
- Da explicaciones sobre las emociones que son incoherentes o extrañas.
- De repente te encuentras explicando cuestiones de respeto básicas, y parece que no entiende de qué le hablas.
- Sientes que está reflejando todos tus deseos, como si fuera un espejo.
- Obsesionado con humillar a personas exitosas, amables y alegres.
- Critica y habla mal de todo el mundo.
- Sientes que estás en deuda con él, con una obligación a demostrarle cosas, mientras que ellos no.
- No hay retroalimentación.
- Monopolizan las conversaciones y cambian el foco hacia ellos cuando hablas tú.
- Justifica y racionaliza cada error y cada maltrato.
- No acepta que se equivoca, ni muestra señales de estar realmente arrepentido.
- Pone expectativas en ti: “Deberías hacer x”, “Esto se hace así”, “No debes hacer x”.
- Muestran actitudes controladoras, y parece querer moldearte a su manera.
- Exageran lo positivo de ellos/as (que muchas veces parecen mentiras), y minimizan lo negativo.
- Contigo hacen todo lo contrario.
- Su estilo de comunicación: te interrumpe, habla solo él/ella, no escucha, mira el celular cuando le hablas, miran a otro lado, cambian de tema de la nada.
- Tiene pensamientos todo-nada.
- Extremista e infantil.
- Hablan de sexo, dinero, roles o puestos sociales, poder, etc. con demasiada admiración.
- Suena muy plástico y falso al hablar.
- Frases hechas, clichés, exageraciones.
- Se desubica con regularidad, actúa de formas inapropiadas.
- Usa la violencia subliminal, pasivo-agresiva.
- Actitudes paternalistas (ellos te enseñan todo, tú eres tonto, los roles están desdibujados y hay diferencias de poder).
- Se enoja por cualquier cosa.
- Demasiada confianza de entrada, se "apega" demasiado.
- Te cuenta historias muy exageradas de su pasado.
- Es muy chismoso.
- Suele decir que “le abandonaron” o que “le hacen daño constantemente”.
- Cambios de humor constante.
- Critica todo, es arrogante y soberbio.
- Tratos de silencio y ghosting.
- No le gusta que le critiquen en nada, pero él sí lo hace; es hipócrita.
- Busca admiración, fans, atención.
- Siempre te da esperanzas para que sigas luchando por la relación.
- Discusiones eternas por cuestiones morales básicas.
- Siempre es el que "manda" en los grupos.
- Te promete cosas a futuro y no cumple, por ejemplo, “nos vamos a casar” o “voy a ir a terapia”. Necesitado de atención constante; le encanta que estén detrás de él.
- Siempre hace responsable a un tercero de sus problemas.
- Hay momentos donde parece ser otra persona, alguien realmente malo.
- Luego parece ser muy buena persona.
- Piensa solo en sí mismo.
- Mentiras "chiquitas" que les descubres.
- Aplica alguna de las herramientas de maltrato (gaslighting, devaluaciones, triangulación, etc.).
- Te compara para idealizarte o para devaluarte, te hace dar celos.
- Dedica mucho tiempo a racionalizar y justificar su comportamiento.
- Te insulta de forma condescendiente y "bromista"; se burla encubiertamente.
- Usa las redes sociales para triangular y hacerte dudar.
- Se rodea de ex y posibles amantes.
- Parece que eres el único que ve sus verdaderos colores; frente a otros es una luz, a pesar de que notas que los utiliza.
- Te acusa de exagerado o enfermo por reaccionar a una provocación que previamente te hizo.
- Te encuentras desesperada intentando explicar cómo se sentiría él si vos le hicieras lo mismo.
- Parece que nunca entiende. Es hipócrita; te maltrata, pero si te defiendes se ofende.
- Te sientes loca/o, vacío y enferma/o de la cabeza.
- Va tumbando tus límites y sientes que cedes para no tener problemas.
- Cuando pones un límite, te maltrata.
- Entonces haces cosas que no quieres hacer "para que no se enoje".
- Comportamiento inmaduro e inmoral.
- Muestra desprecio por tus emociones o por cosas que te importan y esto te lastima.
- Es como si no le importara nada de ti.
- Se mete en tu vida, dice que sabe mejor que vos lo que necesitás.
- Sentido de derecho.
- Cambia de personalidad demasiado, dependiendo de con quién esté, es muy hipócrita.
- No te permite tener intimidad, ocupa tus espacios, te habla muy cerca, etc.
- Te culpa a ti de todo lo malo que ocurre.
- Es como un niño caprichoso.
- Se interesa por quienes tienen algo que a ellos les hace falta.
- Compite por cualquier cosa.
- Promiscuidad, infidelidad.
- Te sientes inseguro en el vínculo, como si algo malo pudiese llegar a pasar: percibes que algo malo ocurre con esa persona, e inclusive te sientes en peligro, aunque no puedes explicar el por qué.
- Tienes miedo a sus reacciones y no sabes cuándo se pondrá agresivo.
- Sientes miedo a que te abandone, ya que es una amenaza constante por parte del otro, ya sea de manera explícita o encubierta.
- Sientes miedo a la soledad: crees, sientes, y percibes que él es el único en el mundo para vos.
- Tus problemas giran en torno a él o ella.
- Justificas los comportamientos abusivos del otro por vergüenza.
- Racionalizas el maltrato: buscas arduamente las explicaciones que parezcan más coherentes y razonables al comportamiento inadmisible y abusador de la otra persona, porque te resulta menos desagradable que la verdad.
- Tienes una sensación de no poder hacer nada al respecto: intentaste de muchas maneras mejorar las circunstancias; hacer cambiar al otro, dialogar, hacer terapia, buscar ayuda, entenderle, incluso cambiar tú para adecuarte a las necesidades del otro, etc. y nada funcionó.
- Tienes la esperanza de que va a cambiar: sigues pensando en la posibilidad de volver a estar como estaban al principio.
- Te sientes culpable de todo lo que ocurre.
- Por momentos, sueles tener un falso empoderamiento ("yo puedo con esto, no me va a pasar nada"): Prefieres creer que tienes el poder de "controlar la situación" que aceptar que puede ser un vínculo abusivo.
- Le atribuyes a esa persona calificativos como “loco”, “raro”, “difícil”. Tienes una confusión general: No entiendes si es tu culpa o no, si lo que ocurre es tu responsabilidad, si lo que percibes es tu parecer o es real.
- Experimentas más emociones negativas que positivas.
- Estrés constante y cansancio general.
- Te convertiste en un stalker: comienzas a revisar redes sociales, papeles, teléfonos, etc. en busca de alguna evidencia de que te miente o engaña.
- Sientes un deseo de agradar o de ser aceptado a toda costa por esta persona.
- Ocultas información irrelevante, por miedo a ser reprendido por él: comienzas a amoldarte a sus deseos y necesidades, para evitar represalias, para que te acepte y no te abandone.
- Vas abandonando paulatinamente actividades, personas y lugares, porque a él no le gusta.
- Sientes celos desmedidos: Estás compitiendo constantemente con otras personas, reales o ficticias, incluso con objetos materiales.
- Sientes menosprecio por terceros, incluso por desconocidos, y empiezas a tener "nuevos enemigos" a raíz de las cosas que te dice esta persona.
- Tienes peleas repentinas con conocidos, o notas que ellos se alejan de ti, sin explicación.
- Le das explicaciones innecesarias a él ella sobre lo que haces y no haces.
- Sientes una necesidad de cercanía constante con esa persona, casi dependiente.
Nunca
olvides que:
El conocimiento nos
hace realmente libres.
No hay
peor pesadilla para
un narcisista o
un psicópata que
un empático educado en relaciones
de abuso, personalidades narcisistas y psicopáticas.
Es nuestro objetivo que
salgas fortalecido a través del conocimiento y la información.
Consejos para Lidiar con un Esposo Infiel
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Tiempo de Ocio
- junio 23, 2024
Te engañó... ¿Y ahora?
Si recientemente has descubierto que tu esposo ha sido infiel probablemente estés en un shock y no sepas cómo actuar.
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Siempre pensamos que a nosotros no nos va a pasar y que nunca seremos víctimas de la infidelidad... hasta que ocurre. Si estás experimentando una situación de este tipo entonces es importante que leas algunos consejos para lidiar con la infidelidad de tu pareja.
Enterarte de que la persona que amas y con la que has formado una familia te ha sido infiel es sin duda una experiencia que ninguna desea vivir. Sin embargo, si pasa, es fundamental que sigas estos pasos para enfrentar la situación de la mejor manera, buscando tu bienestar y el de tus hijos y tratando de recuperarte de la mejor manera.
#1 Primero, respira profundo
Enterarte que tu pareja, tu marido desde hace años con quien has compartido parte de tu vida, te ha engañado puede ser un shock realmente grave, especialmente si nunca lo sospechaste o no lo viste venir. Y por eso lo mejor que puedes hacer en ese momento de shock es respirar profundo y protegerte del pánico.
Puede parecer un paso simple, pero es una manera muy eficaz de evitar el shock. Si no respiramos profundamente, terminamos alimentando continuamente el pánico haciendo difícil que podamos calmarnos. Y aumentando la probabilidad de tomar malas decisiones.
#2 Confrontación
Dependiendo de cómo te has enterado de la infidelidad es necesario enfrentar a tu pareja. Quedarte con la información no va a permitir que te sientas mejor. Pero... ¿cómo hacer frente a la situación? Esa es una decisión puramente personal e individual que va a depender de diferentes factores como el cómo te enteraste, y cómo te sientes al respecto. Lo más importante es que no seas dura contigo misma por no haberlo previsto. Sigue tus instintos pero procura confrontarlo sin importar el camino que elijas para hacerlo.
#3 Acepta la crisis
A pesar de que estás pasando por una crisis, debes tener presente que la vida continúa. Y que hay cosas que deben llevarse a cabo como siempre, desde ir a la oficina hasta hacer las tareas del hogar o llevar los niños a la escuela. Seguramente estás tareas se te vuelvan duras y complicadas en este momento en el que sientes que nada sale fácil. Sentirse abrumada es perfectamente normal pero no dejes que ese sentimiento arruine tu día a día, especialmente si tienes hijos.
Si tienes hijos y te han visto llorar o pelear con tu pareja es importante hacerles saber que no tiene nada que ver con ellos y que no deben preocuparse. Si no te sientes capaz de llevar a los niños a la escuela o a sus actividades, arregla con algún otra madre, tus padres o una amiga que puedan ayudarte hasta que te sientas bien como para conducir.
Recuerda que estás pasando por una crisis de pareja y por eso es importante que sepas delegar algunas funciones temporalmente.
#4 Grupo de apoyo
Esta experiencia genera un profundo daño en tu autoestima y en tu habilidad para confiar en las personas. Por eso, es fundamental que, si puedes costearlo, consigas ayuda psicológica lo más pronto posible para así poder recuperarte más rápidamente sin caer en una depresión. La ayuda psicológica puede ayudarte a determinar si estás dispuesta a quedarte o prefieres irte, si puedes restaurar la confianza o no. Esas preguntas que te ayudarán a ver más claro el camino que tienes que tomar.
Pero, además de la ayuda profesional, es fundamental la creación de un grupo de apoyo que te ayudará a sobrevivir y recuperarte más rápido. La opinión de amigos o familiares que te conocen sobre la relación te ayudará a averiguar qué es lo que realmente quieres. Pero sobre todo te ayudarán a pensar positivo, a despejar tu mente, a desahogarte y recuperarte pronto.
#5 Anímate a preguntar
Después de haber confrontado a tu pareja sobre el asunto, es muy probable que un montón de preguntas aparezcan en tu mente. ¿Por qué sucedió? ¿Como no me enteré? ¿Cómo pudiste? ¿Con quién? ¿Cómo fue? Y aunque a veces conocer realmente lo que sucedió puede ser devastador, también ayuda a unir las piezas para poder recuperarnos de lo sucedido. Te ayudará sobre todo a entender cómo llegaron a eso y en qué momento y por qué se rompió la confianza.
#6 Evita actuar de forma compulsiva
La mayoría de las personas tienden a querer tomar algún tipo de acción inmediatamente después de descubrir el engaño. Y si bien puede ser de ayuda por el momento, debido a que te encuentras en una situación de crisis, realmente el motivo es porque te encuentras alternada y no puedes pensar con claridad. De esa forma, es aconsejable no tomar ninguna decisión importante en ese momento.
Lo mejor es hablar con un terapeuta, discutirlo con un grupo de apoyo o pensar sobre lo que quieres hacer y cómo confrontar a tu pareja. Pero tómate el tiempo de pensarlo bien. Si piensas con claridad y serenidad podrás tomar la mejor decisión.
¿Sufres abuso Psicopático Narcisista?
by
Tiempo de Ocio
- junio 23, 2024
Contrario lo que se cree, no es necesario someter al presunto psicópata narcisista a un diagnóstico para averiguarlo. En principio, son muy hábiles para engañar a psiquiatras y psicoterapeutas, y difícilmente dirán la verdad.
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Así que hay dos formas de descubrirlo: a partir de sus patrones de conducta descritos por sus víctimas, y de los síntomas que éstas presentan:
Falta de energía, cansancio, ganas de dormir, imposibilidad para levantarse de la cama, son señales de depresión, pero también un fuerte indicio de que se vive una situación de abuso emocional de tipo psicopático narcisista
- El abusador o abusadora narcisista literal drena la energía y vitalidad de su víctima hasta dejarla exhausta.
- Las técnicas de manipulación del narcisista como la ley del hielo, el Gaslighting, la triangulación, etc., extraen toda la energía de su víctima hasta llevarla a un estado de postración.
- Estado de confusión permanente.
- Ansiedad.
- Pensamientos intrusivos.
- Sentimiento de culpa.
- Mucha tristeza, hipersensibilidad.
- Falta de esperanza en el futuro.
- Deseos de ya no despertar.
- Caída del cabello, erupciones cutáneas, baja o subida de peso.
Desafortunadamente muchos psicoterapeutas y hasta psiquiatras, atribuyen todas estas señales a un problema de origen de la víctima y la diagnostican con trastorno límite de la personalidad, bipolaridad, distimia, depresión, cuando el problema no radica en ella, sino en la persona con la que vive.
Como diría Freud: “Antes de diagnosticarte con depresión, asegúrate de no estar rodeada de idiotas”.
El Metodo de la "PIEDRA GRIS"
by
Tiempo de Ocio
- junio 22, 2024
Dificultades y cómo superarlas
El "método de la piedra gris" es la fórmula que aconsejan cuando a la víctima le es imposible romper totalmente el vínculo con el narcisista, sea porque tienen hijos en común, o porque forme parte de la familia: padre, madre, hermanos, etc., o tal vez porque se trata de un compañero de estudios o de trabajo, o quizás de un vecino, etc.
En todos estos casos, la recomendación es siempre mantener un contacto mínimo con el abusador, ceñido a lo estrictamente indispensable, y utilizar el "método de la piedra gris"
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El "método de la piedra gris" consiste, básicamente, en abstenerse de cualquier reacción de tipo emocional que pueda servirle al abusador de suplemento narcisista. Se sabe que, en todas sus interacciones, el objetivo central de los narcisistas es extraer combustible de sus fuentes de suministro. Esto es lo que buscan incansablemente, y la razón de ser de todo lo que hacen.
Cualquier forma de atención, que se le preste al narcisista, le sirve de combustible. Las reacciones emocionales, ya sea en forma de palabras o de gestos, positivas o negativas, lo alimentan. Provocar dichas reacciones es la motivación que subyace detrás de su comportamiento, de sus maltratos y manipulaciones.
Si se deja de alimentarlo, se aburrirá y se marchará a otra parte, bien lejos si hace falta, en búsqueda del combustible que necesitan para vivir.
Esto puede ser más fácil de explicar, que de poner en práctica. A las víctimas les resulta difícil mostrarse emocionalmente neutras con el narcisista, y ello, básicamente, por cinco razones:
1. No mostrar sus emociones choca con su modo de ser. Las víctimas de los narcisistas suelen ser, por naturaleza, emocionalmente expresivas en sus relaciones con los demás. Ese es el perfil de las personas que eligen los narcisistas como fuentes de combustible.
2. En su interacción con el narcisista han sido condicionadas para servirle de soporte psicológico y emocional. Ese condicionamiento es parte del abuso. Dejar de reaccionar emocionalmente significa romper el automatismo de sus respuestas, y la dinámica de la relación que hasta ese momento han llevado con él.
3. El narcisista conoce sus puntos vulnerables y se vale de ellos para provocar sus reacciones emocionales. Sabe muy bien que temas abordar, ya sea para despertar su interés, haciéndoles sentir importantes, o, la más de las veces, hiriéndolas, casi siempre en forma encubierta, en base a sus debilidades. Es difícil no reaccionar frente a esto.
4. El más pequeño contacto con el narcisista activa en las víctimas la mezcla potente, una especie de enganche emocional que les traiciona y las mueve a actuar buscando su aprobación, y una vuelta al período dorado de la relación. La razón les dice que todo es mentira, que no deben darle combustible, pero luego hacen justamente lo contrario. Cuando sucumben en esta lucha, pasan varios días desanimadas, intentando buscar una solución que las libre de su conducta paradójica.
5. En la medida en que van tomando conciencia del abuso que han sufrido y de sus graves secuelas, se despiertan en ellas emociones muy intensas en relación al narcisista: rabia, ira, tristeza,... ¿Cómo demostrar indiferencia y neutralidad ante alguien que las ha maltratado de esa manera?
¿Cómo vencer estas dificultades?
Aprender a implementar el método de la piedra gris es un proceso, requiere tiempo y esfuerzo. En ese camino, los siguientes elementos pueden servir de ayuda:
1. Desconexión emocional:
Desconectarse emocionalmente de la situación, analizando racional y objetivamente la relación con el narcisista, y abandonando el enfoque emocional, la perspectiva que más debilita a la víctima en esta batalla. Para ello es útil considerar fríamente las características que definen el trastorno narcisista, especialmente lo relativo a su falta de empatía y a su incapacidad para establecer vínculos. Afligirse por esto, o tomárselo como algo personal, no tiene mucho sentido. Simplemente, hay que aceptar que estos son los rasgos de personalidad de estas personas, y actuar en consecuencia.
2. "Observa, pero no absorbas":
Una perspectiva que puede ayudar es aplicar la fórmula: "Observa, pero no absorbas". Observar con atención las interacciones con el narcisista, sus palabras, acciones, etc., como quién ve la escena de una película, manteniendo, al mismo tiempo, una distancia emocional de seguridad. Cabeza fría en todo.
3. Comprender bien el concepto de combustible:
La noción más útil para escapar de la trampa del narcisista es, sin duda, la de combustible. La víctima debe identificar cómo el abusador provoca sus reacciones emocionales, y sus maquinaciones para lograrlo. Detalles que antes se le pasaban inadvertidos, se van haciendo con el tiempo cada vez más claros. Este punto es clave, porque el "método de la piedra gris" gira en torno al combustible, por lo que se necesita comprender bien este concepto y su importancia vital para el narcisista, para lograr convertirse, efectivamente, en una piedra gris.
4. Conocer sus vulnerabilidades:
La víctima debe tomar conciencia de los aspectos de su persona que más ataca el narcisista. Sus juegos y manipulaciones tienen como eje aspectos suyos que pueden ser la edad, la manera de hablar, su forma de ser o de relacionarse con otros, etc. Si ya sabe de antemano los flancos por donde el enemigo va a atacarla, estará preparada y no la tomará por sorpresa.
5. Hacer un inventario de situaciones abusivas vividas:
El mejor predictor del comportamiento de una persona, son sus conductas anteriores. Hacer una listado de las situaciones abusivas vividas, ayuda a identificar patrones que se repiten una y otra vez. Cuando la persona va uniendo las diversas situaciones, concatenando los hechos, llega a la conclusión de que la relación ha sido, de principio a fin, un total engaño. Entonces, sencillamente, deja de creer absolutamente en el narcisista. Ese es el verdadero principio de la liberación.
Hasta que un buen día lo logra: ¡Piedra gris for "ever" and "ever"!
El camino no es fácil, pero se van dando pasos, pequeñas victorias que poco a poco convertirán a la víctima en una verdadera piedra, sosa y gris, para el narcisista. Con frecuencia, lo que más le cuesta enfrentar son sus continuos tratamientos silenciosos, pero con el tiempo hasta eso. No le dará ni la más pequeña reacción, nada de nada, se volverá indiferente a su indiferencia y frialdad, a su silencio.
A fuerza de práctica, la víctima aprende a no usar un lenguaje emocional en sus diálogos con él sobre cualquier tema. A responder con monosílabos. A no mostrar ningún interés por sus asuntos personales. A no contarle nada sobre sus cosas. Cada vez que busque su ración de combustible, se lo verá venir, le dirá sin más que esta muuuuy cansado o cansada y que tiene muuuucho sueño, así que sólo dispone de cinco minutos para atenderlo y que vaya directo al grano. Esta actitud desarma por completo al narcisista.
A sus intentos de descalificarla, la víctima, sencillamente, no responde más, como si eso no fuera con ella o le estuviera hablando en chino mandarín. Piedra gris: mañana, tarde y noche.
El narcisista insistirá, desde luego, intentará provocarla, sacará un tema que para ella es bastante sensible. Estos abusadores saben donde golpear. En otra circunstancia, la víctima hubiera reaccionado intensamente, pero, se dará cuenta de su propósito perverso, y se limitará a decirle con voz neutra:
- Lamento que pienses así, pero no voy hacer nada para que opines lo contrario, allá tú, es un asunto tuyo
Esta respuesta encenderá de ira al narcisista, subirá el tono, incluso es posible que pierda el control y llegue a expresarse de una manera francamente ofensiva. La víctima le repetirá tranquilamente, con sosiego, que no piensa hacer absolutamente nada para que cambie de opinión. Y añadirá:
- Además estoy cansada, y me marcho. Bye.
Y dejará al narcisista con la boca abierta.
La respuesta más probable del abusador ante su negativa de darle combustible, será desaparecer un tiempo (tratamiento silencioso ausente). Cuando vuelva -siempre vuelven-, la víctima no hará ni un solo comentario sobre su ausencia. Nada de nada. Piedra gris es piedra gris.
Por cierto, si se falla alguna vez en el intento por convertirse en una piedra gris, paciencia, no pasa nada, hay que volver a intentarlo hasta que se logre.