“Tu historia ha sido dura. El pasado ha tratado de destruirte de maneras que no muchos de nosotros jamás entenderemos… pero tienes que dejarlo libre, porque cuanto más te aferras a él y temes que se duplique, más miedo tienes de seguir adelante. Temes tu destino a causa del pasado… pero si no comienzas a vivir el presente, no vas a tener futuro”.

“No podemos elegir nuestras pruebas. No sabemos qué tragedias nos esperan en el camino. Todos tenemos nuestras propias “mierdas”. A algunos tal vez nunca se les pida que compartan con el mundo lo que están atravesando, y otros tal vez deseen poder hacerlo... pero eso no quita el hecho de que su dolor es real... y es duro“

“La próxima vez que desees tener la vida de otra persona... recuerda que esa persona tiene su propia oscuridad con la que luchar. Aquellos a quienes quizás envidies tienen sus propias historias, que pueden ser más difíciles de soportar que la tuya que tanto intentas olvidar. Tal vez nunca veas sus porquerías... pero eso no significa que no apesten.“

“Cada viaje de sanación es diferente.

Tu viaje de sanación será único, al igual que tu historia hasta este momento. No te rindas y, cuando surja un nuevo ángulo o una nueva dificultad en tu camino, recuerda que es normal y que todo estará bien.

No te atrevas a rendirte.“

Tu historia no te detiene... las mentiras sí. Tienes el poder de cambiarla... de elegir una nueva historia, de escribir un nuevo capítulo.

Un día tendremos todas las respuestas… por ahora debemos buscar la luz un día a la vez. No estás solo. Hoy puedes hacer algo, tal vez por primera vez: elegirte a ti mismo. Eres suficiente… siempre lo fuiste.

Si eres Sobreviviente de la violencia emocional de un narcisista, conoces muy buen los estragos que está experiencia ha dejado en tu personalidad y en tu vida lo difícil que es conciliar el sueño, confiar en las personas, dejar de auto recriminarle, auto sabotearte, lo complicado que es volver a creer en ti misma, sentirte valorada, y sin culpa, a veces parece que te estuvieras volviendo loca, que nunca más volverá a ser tu misma...

Eso puede cambiar, es posible recuperar la paz, la confianza en ti misma, es posible tomar nuevamente el control de tu vida, es posible tener una vida plena.

Los ojos del psicópata son un reflejo de la falta de sentimientos y vida interior y la incapacidad de comprender a los demás. Por eso son inexpresivos, inertes... solo muestran esa concentración de quien te está estudiando.Muchas mujeres y hombres notan esa mirada particular, algunas lo describen como una mirada que crea una atracción intensa, "casi animal y que te atraviesa"

La mirada y la expresión facial, sobre todo en privado o cuando se les afloja un poco la máscara o el personaje social y muestran su verdadera cara, puede ser una cara petrificada, es difícil saber que están pensando y parece cómo si no comprendieran cuando les pides explicaciones o les transmites alguna preocupación, no parece que tengan una expresión diferente de la que tendrían si estuvieran mirando a un objeto.

A veces si logran intuir que te sientes triste o confuso, mostrarán una expresión sarcástica e indiferente, si les enfadas, mostrarán una expresión de odio, desprecio y asco.

El Dr. Hare, uno de los mayores especialistas en psicopatía y narcisismo, señala que muchas personas se sienten incómodas en presencia de un psicópata, a quien describe como un depredador social. A pesar de que la mayoría de personas no sabrían decir exactamente que es lo que les molesta, muchos han comentado que se sentían incomodados por "una mirada depredadora y unos ojos vacíos".

En un estudio reciente, los investigadores J. Reid Meloy y M.J. Meloy estudiaron las reacciones de los profesionales de la justicia criminal y la salud mental en lo referente a las "reacciones físicas" cuando tenían que tratar a agresores y pacientes psicopáticos. Las reacciones eran variadas, entre ellas, malestar estomacal, debilidad, temblores, taquicardia, dificultad para respirar, hormigueos, estar alerta o no poder mirar a los ojos. Muchos informaron de sensaciones generales de ansiedad, encontrarse mal, repulsión, fascinación, etc... Algunos dijeron que deseaban irse o que se sentían como si fueran a ser devorados.

Los autores sugieren que sus descubrimientos podrían interpretarse como una prueba sugestiva de una respuesta autónoma, primitiva de temor ante un depredador. Han descrito al psicópata como un depredador de su propia especie.

En resumen, su mirada en la interacción, nos da como un escalofrío, nos damos cuenta de que nos está mirando como a un objeto a manipular, no como un sujeto con el que interactuar. De hecho, probablemente los psicópatas, con talentos naturales, puede que usen técnicas de sugestión y lavado de cerebro sin necesidad de haberlas estudiado.

La Real Academia Española (RAE) traduce el término gaslighting como 'hacer luz de gas a alguien' y lo define así: Intentar que dude de su razón o juicio mediante una prolongada labor de descrédito de sus percepciones y recuerdos.

Luz de gas​​ (en inglés: gaslighting) es un tipo de abuso psicológico en el que se hace a alguien cuestionar su propia realidad. ​ Consiste en negar la realidad, dar por sucedido algo que nunca ocurrió o presentar información falsa con el fin de hacer dudar a la víctima de su memoria o de su percepción.

Hay algunas señales que indican que puedes ser la víctima de tu relación, el objetivo es hacerte dudar de todo para que dependas de la otra persona, pero, si identificas las señales, puedes detener la práctica antes de que sea tarde (tanto hombres como mujeres pueden ser víctimas).

Si tu pareja nunca acepta su responsabilidad por sus acciones y siempre encuentra la forma de voltear las cosas para que tu te veas como el culpable, entonces puede ser Gaslighting.

Juega con tu mente y te enreda tanto que al final no entiendes de qué habla o cómo llegaron a ese tema. Sentirte confundido siempre que tienen una conversación es una señal de alarma.

Si siempre eres el que pide disculpas o el que no puede hablar y dar su punto de vista en una discusión, o siempre piensas que todo lo malo que pasa es tu culpa, entonces eso también puede ser una señal.

Tal vez a veces si puedes estar exagerando las cosas, pero, si lo que sientes o piensas nunca es validado y tu pareja siempre dice que estás loco o tienes un problema por sentirte de cierta manera, eso puede ser Gaslighting.

Las víctimas llegan a sentir que ya no son la misma persona, dejan de pensar que sus emociones también son válidas y hasta cambian su personalidad como consecuencia.

Esto es muy común, significa que la otra persona te culpa siempre de todos sus problemas, incluso los que no tienen nada que ver contigo, y esa también es una táctica de manipulación.

El objetivo del Gaslighting es manipularte al grado de que dejes de confiar en ti mismo, tener una repentina pérdida de autoestima es una señal clara de que algo no está bien con la relación.

Parte de la manipulación es dejarte tan aislado como para que no puedas recurrir a nadie cuando necesitas ayuda o consejo. Puede tratarse solo de una persona posesiva, pero, si le sumas el resto de las señales, esto es un foco rojo de que podrías estar viviendo esta práctica.

Si pasaste por una relación de abuso con una persona psicópata o narcisista, no quieres volver a repetir esta experiencia. Y si no lo pasaste, te aseguro que quieres prevenirte de igual forma.

Aquí encontrarás en él un recopilado de 94 banderas, señales o focos rojos clasificados en tres categorías:

1. Tempranas: Las que puedes encontrar en esa persona al poco tiempo de haberse conocido.

2. Tardías: Las que puedes encontrar pasado un cierto período de tiempo luego de haberse conocido.

🚩Bombardeo de amor y darlo todo muy rápido y muy intensamente.

🚩Aparece y desaparece y nunca se comunica para explicarte si tiene un problema o está ocupado.

🚩Victimismo constante: Por su infancia, por sus ex, por su familia; parece querer dar lástima todo el tiempo.

🚩Sus ex son las victimarios siempre y tiene un número muy exagerado de ex que además están "locas".

🚩Tiene prisa por la intimidad (sexo).

🚩Vive de los demás, tienen conductas muy parasitarias.

🚩Encanto superficial y plástico.

🚩Cantidad inusual de locos en su pasado (ex, amigos, familia, conocidos, etc.) y ellos siempre fueron y son víctimas de todo el mundo.

🚩Las historias que te cuenta sobre otras personas no encajan, hay vacíos y no sabes ni entiendes por qué tanta gente prefiere tenerla lejos.

🚩Notas que en sus relaciones hay muchos roles desdibujados. Por ejemplo: a su pareja la trata como un hijo o un padre y los amigos parecen su pareja por la manera de celarlos o exigirles cosas. Habla muy mal de gente cercana a quien supuestamente quiere (familia, amigos, ex).

🚩Notas que no hay respuesta de sobresalto, no hay sorpresa cuando esperas que sí aparezca.

🚩Exagera las emociones pero no parece sentirlas genuinamente.

🚩Hace declaraciones apasionadas con voz robótica, o como si lo estuviera leyendo de otro lado.

🚩Da explicaciones sobre las emociones que son incoherentes o extrañas.

🚩De repente te encuentras explicando cuestiones de respeto básicas, y parece que no entiende de qué le hablas.

🚩Sientes que está reflejando todos tus deseos, como si fuera un espejo.

🚩Obsesionado con humillar a personas exitosas, amables y alegres.

🚩Critica y habla mal de todo el mundo.

🚩Sientes que estás en deuda con él, con una obligación a demostrarle cosas, mientras que ellos no.

🚩No hay retroalimentación.

🚩Monopolizan las conversaciones y cambian el foco hacia ellos cuando hablas tú.

🚩Justifica y racionaliza cada error y cada maltrato.

🚩No acepta que se equivoca, ni muestra señales de estar realmente arrepentido.

🚩Pone expectativas en ti: “Deberías hacer x”, “Esto se hace así”, “No debes hacer x”.

🚩Muestran actitudes controladoras, y parece querer moldearte a su manera.

🚩Exageran lo positivo de ellos/as (que muchas veces parecen mentiras), y minimizan lo negativo.

🚩Contigo hacen todo lo contrario.

🚩Su estilo de comunicación: te interrumpe, habla solo él/ella, no escucha, mira el celular cuando le hablas, miran a otro lado, cambian de tema de la nada.

🚩Tiene pensamientos todo-nada.

🚩Extremista e infantil.

🚩Hablan de sexo, dinero, roles o puestos sociales, poder, etc. con demasiada admiración.

🚩Suena muy plástico y falso al hablar.

🚩Frases hechas, clichés, exageraciones.

🚩Se desubica con regularidad, actúa de formas inapropiadas.

🚩Usa la violencia subliminal, pasivo-agresiva.

🚩Actitudes paternalistas (ellos te enseñan todo, tú eres tonto, los roles están desdibujados y hay diferencias de poder).

🚩Se enoja por cualquier cosa.

🚩Demasiada confianza de entrada, se "apega" demasiado.

🚩Te cuenta historias muy exageradas de su pasado.

🚩Es muy chismoso.

🚩Suele decir que “le abandonaron” o que “le hacen daño constantemente”.

🚩Cambios de humor constante.

🚩Critica todo, es arrogante y soberbio.

🚩Tratos de silencio y ghosting.

🚩No le gusta que le critiquen en nada, pero él sí lo hace; es hipócrita.

🚩Busca admiración, fans, atención.

🚩Siempre te da esperanzas para que sigas luchando por la relación.

🚩Discusiones eternas por cuestiones morales básicas.

🚩Siempre es el que "manda" en los grupos.

🚩Te promete cosas a futuro y no cumple, por ejemplo, “nos vamos a casar” o “voy a ir a terapia”. 

🚩 Necesitado de atención constante; le encanta que estén detrás de él.

🚩Siempre hace responsable a un tercero de sus problemas.

🚩Hay momentos donde parece ser otra persona, alguien realmente malo.

🚩Luego parece ser muy buena persona.

🚩Piensa solo en sí mismo.

🚩Mentiras "chiquitas" que les descubres.

🚩Aplica alguna de las herramientas de maltrato (gaslighting, devaluaciones, triangulación, etc.).

🚩Te compara para idealizarte o para devaluarte, te hace dar celos.

🚩Dedica mucho tiempo a racionalizar y justificar su comportamiento.

🚩Te insulta de forma condescendiente y "bromista"; se burla encubiertamente.

🚩Usa las redes sociales para triangular y hacerte dudar.

🚩Se rodea de ex y posibles amantes.

🚩Parece que eres el único que ve sus verdaderos colores; frente a otros es una luz, a pesar de que notas que los utiliza.

🚩Te acusa de exagerado o enfermo por reaccionar a una provocación que previamente te hizo.

🚩Te encuentras desesperada intentando explicar cómo se sentiría él si vos le hicieras lo mismo.

🚩Parece que nunca entiende. Es hipócrita; te maltrata, pero si te defiendes se ofende.

🚩Te sientes loca/o, vacío y enferma/o de la cabeza.

🚩Va tumbando tus límites y sientes que cedes para no tener problemas.

🚩Cuando pones un límite, te maltrata.

🚩Entonces haces cosas que no quieres hacer "para que no se enoje".

🚩Comportamiento inmaduro e inmoral.

🚩Muestra desprecio por tus emociones o por cosas que te importan y esto te lastima.

🚩Es como si no le importara nada de ti.

🚩Se mete en tu vida, dice que sabe mejor que tu lo que necesitas.

🚩Sentido de derecho.

🚩Cambia de personalidad demasiado, dependiendo de con quién esté, es muy hipócrita.

🚩No te permite tener intimidad, ocupa tus espacios, te habla muy cerca, etc.

🚩Te culpa a ti de todo lo malo que ocurre.

🚩Es como un niño caprichoso.

🚩Se interesa por quienes tienen algo que a ellos les hace falta.

🚩Compite por cualquier cosa.

🚩Promiscuidad, infidelidad.

🚩Te sientes inseguro en el vínculo, como si algo malo pudiese llegar a pasar: percibes que algo malo ocurre con esa persona, e inclusive te sientes en peligro, aunque no puedes explicar el por qué.

🚩Tienes miedo a sus reacciones y no sabes cuándo se pondrá agresivo.

🚩Sientes miedo a que te abandone, ya que es una amenaza constante por parte del otro, ya sea de manera explícita o encubierta.

🚩Sientes miedo a la soledad: crees, sientes, y percibes que él es el único en el mundo para vos.

🚩Tus problemas giran en torno a él o ella.

🚩 los comportamientos abusivos del otro por vergüenza.

🚩Racionalizas el maltrato: buscas arduamente las explicaciones que parezcan más coherentes y razonables al comportamiento inadmisible y abusador de la otra persona, porque te resulta menos desagradable que la verdad.

🚩Tienes una sensación de no poder hacer nada al respecto: intentaste de muchas maneras mejorar las circunstancias; hacer cambiar al otro, dialogar, hacer terapia, buscar ayuda, entenderle, incluso cambiar tú para adecuarte a las necesidades del otro, etc. y nada funcionó.

🚩Tienes la esperanza de que va a cambiar: sigues pensando en la posibilidad de volver a estar como estaban al principio.

🚩Te sientes culpable de todo lo que ocurre.

🚩Por momentos, sueles tener un falso empoderamiento ("yo puedo con esto, no me va a pasar nada"): 

🚩Prefieres creer que tienes el poder de "controlar la situación" que aceptar que puede ser un vínculo abusivo.

🚩Le atribuyes a esa persona calificativos como “loco”, “raro”, “difícil”. Tienes una confusión general: No entiendes si es tu culpa o no, si lo que ocurre es tu responsabilidad, si lo que percibes es tu parecer o es real.

🚩Experimentas más emociones negativas que positivas.

🚩Estrés constante y cansancio general.

🚩Te convertiste en un stalker: comienzas a revisar redes sociales, papeles, teléfonos, etc. en busca de alguna evidencia de que te miente o engaña.

🚩Sientes un deseo de agradar o de ser aceptado a toda costa por esta persona.

🚩Ocultas información irrelevante, por miedo a ser reprendido por él: comienzas a amoldarte a sus deseos y necesidades, para evitar represalias, para que te acepte y no te abandone.

🚩Vas abandonando paulatinamente actividades, personas y lugares, porque a él no le gusta.

🚩Sientes celos desmedidos: Estás compitiendo constantemente con otras personas, reales o ficticias, incluso con objetos materiales.

🚩Sientes menosprecio por terceros, incluso por desconocidos, y empiezas a tener "nuevos enemigos" a raíz de las cosas que te dice esta persona.

🚩Tienes peleas repentinas con conocidos, o notas que ellos se alejan de ti, sin explicación.

🚩Le das explicaciones innecesarias a él ella sobre lo que haces y no haces.

🚩Sientes una necesidad de cercanía constante con esa persona, casi dependiente.

El conocimiento nos hace realmente libres.

No hay peor pesadilla para un narcisista o un psicópata que un empático educado en relaciones de abuso, personalidades narcisistas y psicopáticas.

Es nuestro objetivo que salgas fortalecido a través del conocimiento y la información.

Te engañó... ¿Y ahora? 

Si recientemente has descubierto que tu esposo ha sido infiel probablemente estés en un shock y no sepas cómo actuar.

Siempre pensamos que a nosotros no nos va a pasar y que nunca seremos víctimas de la infidelidad... hasta que ocurre. Si estás experimentando una situación de este tipo entonces es importante que leas algunos consejos para lidiar con la infidelidad de tu pareja.

Enterarte de que la persona que amas y con la que has formado una familia te ha sido infiel es sin duda una experiencia que ninguna desea vivir. Sin embargo, si pasa, es fundamental que sigas estos pasos para enfrentar la situación de la mejor manera, buscando tu bienestar y el de tus hijos y tratando de recuperarte de la mejor manera.

Enterarte que tu pareja, tu marido desde hace años con quien has compartido parte de tu vida, te ha engañado puede ser un shock realmente grave, especialmente si nunca lo sospechaste o no lo viste venir. Y por eso lo mejor que puedes hacer en ese momento de shock es respirar profundo y protegerte del pánico.

Puede parecer un paso simple, pero es una manera muy eficaz de evitar el shock. Si no respiramos profundamente, terminamos alimentando continuamente el pánico haciendo difícil que podamos calmarnos. Y aumentando la probabilidad de tomar malas decisiones.

Dependiendo de cómo te has enterado de la infidelidad es necesario enfrentar a tu pareja. Quedarte con la información no va a permitir que te sientas mejor. Pero... ¿cómo hacer frente a la situación? Esa es una decisión puramente personal e individual que va a depender de diferentes factores como el cómo te enteraste, y cómo te sientes al respecto. Lo más importante es que no seas dura contigo misma por no haberlo previsto. Sigue tus instintos pero procura confrontarlo sin importar el camino que elijas para hacerlo.

A pesar de que estás pasando por una crisis, debes tener presente que la vida continúa. Y que hay cosas que deben llevarse a cabo como siempre, desde ir a la oficina hasta hacer las tareas del hogar o llevar los niños a la escuela. Seguramente estás tareas se te vuelvan duras y complicadas en este momento en el que sientes que nada sale fácil. Sentirse abrumada es perfectamente normal pero no dejes que ese sentimiento arruine tu día a día, especialmente si tienes hijos.

Si tienes hijos y te han visto llorar o pelear con tu pareja es importante hacerles saber que no tiene nada que ver con ellos y que no deben preocuparse. Si no te sientes capaz de llevar a los niños a la escuela o a sus actividades, arregla con algún otra madre, tus padres o una amiga que puedan ayudarte hasta que te sientas bien como para conducir.

Recuerda que estás pasando por una crisis de pareja y por eso es importante que sepas delegar algunas funciones temporalmente.

Esta experiencia genera un profundo daño en tu autoestima y en tu habilidad para confiar en las personas. Por eso, es fundamental que, si puedes costearlo, consigas ayuda psicológica lo más pronto posible para así poder recuperarte más rápidamente sin caer en una depresión. La ayuda psicológica puede ayudarte a determinar si estás dispuesta a quedarte o prefieres irte, si puedes restaurar la confianza o no. Esas preguntas que te ayudarán a ver más claro el camino que tienes que tomar.

Pero, además de la ayuda profesional, es fundamental la creación de un grupo de apoyo que te ayudará a sobrevivir y recuperarte más rápido. La opinión de amigos o familiares que te conocen sobre la relación te ayudará a averiguar qué es lo que realmente quieres. Pero sobre todo te ayudarán a pensar positivo, a despejar tu mente, a desahogarte y recuperarte pronto.

Después de haber confrontado a tu pareja sobre el asunto, es muy probable que un montón de preguntas aparezcan en tu mente. ¿Por qué sucedió? ¿Como no me enteré? ¿Cómo pudiste? ¿Con quién? ¿Cómo fue? Y aunque a veces conocer realmente lo que sucedió puede ser devastador, también ayuda a unir las piezas para poder recuperarnos de lo sucedido. Te ayudará sobre todo a entender cómo llegaron a eso y en qué momento y por qué se rompió la confianza.

La mayoría de las personas tienden a querer tomar algún tipo de acción inmediatamente después de descubrir el engaño. Y si bien puede ser de ayuda por el momento, debido a que te encuentras en una situación de crisis, realmente el motivo es porque te encuentras alternada y no puedes pensar con claridad. De esa forma, es aconsejable no tomar ninguna decisión importante en ese momento.

Lo mejor es hablar con un terapeuta, discutirlo con un grupo de apoyo o pensar sobre lo que quieres hacer y cómo confrontar a tu pareja. Pero tómate el tiempo de pensarlo bien. Si piensas con claridad y serenidad podrás tomar la mejor decisión.

Contrario lo que se cree, no es necesario someter al presunto psicópata narcisista a un diagnóstico para averiguarlo. En principio, son muy hábiles para engañar a psiquiatras y psicoterapeutas, y difícilmente dirán la verdad.

Así que hay dos formas de descubrirlo: a partir de sus patrones de conducta descritos por sus víctimas, y de los síntomas que éstas presentan:

Falta de energía, cansancio, ganas de dormir, imposibilidad para levantarse de la cama, son señales de depresión, pero también un fuerte indicio de que se vive una situación de abuso emocional de tipo psicopático narcisista

Desafortunadamente muchos psicoterapeutas y hasta psiquiatras, atribuyen todas estas señales a un problema de origen de la víctima y la diagnostican con trastorno límite de la personalidad, bipolaridad, distimia, depresión, cuando el problema no radica en ella, sino en la persona con la que vive.