Mi Vida con Un Narcisista

 Las Banderas Rojas comienzan desde el inicio. Desde el intercambio de palabras, porque te elijen.. Eres parte de una lista, hasta que eligen la victima que se amolda a sus necesidades 

Luego de mi separación, mi meta era volverme independiente, con el apoyo de mi familia que me ayudan mucho al cuidado de mi pequeño hijo, logre terminar mi carrera  Universitaria, encontré al que yo llamaba el trabajo de mis sueños. 

Desde muy joven leí muchos libros sobre la ley de atracción y visualizar los sueños. Tenia mis tableros detrás dela puerta de mi habitación, me apasionaban esas ideas. 

Logre mi estabilidad financiera en unos años. Me fui vivir sola con mi hijo-- Créanme vivir en la casa materna cuando ya eres un adulto, se vuelve un infierno algunas veces --  Logre mi tranquilidad viviendo independiente, compre mi auto y hacia lo que supongo lo que hacen las madres solteras libres - llevar tu hijo al colegio - trabajar - buscar luego a  casa de tu mama o donde lo cuidan - volver a casa --arreglar el desastre que dejas en la mañana al salir - ayudar a tu hijo con las tareas y al día siguiente volver a la rutina.

Esos años disfrute de mi libertad financiera, salía los fines de semana con mis amigos, donde pudieran incluirme como madre soltera, a la playa, paseos, visitas al centro comercial, restaurantes.... Increíble como disfrutaba mi vida, que tiempo después me di cuenta que era perfecta y no lo sabia...

Ahora, las madres solteras son mas comunes para la sociedad, años atrás aunque ya era un poco mas vista, de igualmente sentías la presión o la incomodidad del grupo, esas preguntas  imprudentes de saber del padre de tu hijo. Así que, cuando él  simplemente un día desapareció de nuestras vidas, solo decía que yo era viuda, punto se cerraban las conversaciones con eso.

A medida que mi hijo fue creciendo, siempre quise que el estuviera consciente de su realidad, aunque era difícil encontrar las palabras cuando son tan pequeños, hacen tantas preguntas y no entienden las respuestas.

Yo le decía que su papa y yo un día tuvimos que separarnos y el se fue a vivir a otro lugar. (Aunque la dura verdad era, que el se desentendió de las responsabilidades con su hijo y aunque puse demandas de manutención, no por el dinero sino, porque cumpliera sus derechos como padre, la ley no le obligaba darle atención y amor a su hijo, así que desistí, porque ya unos meses de la separación ya el había hecho una nueva familia y se volvió una pesadilla lidiar con su nueva esposa, como no insistí no lo volvimos a ver ni saber de el mas)

Los niños no nacen con un manual, y claro que yo a mis 20 años en aquel entonces, cuando  mis amigos solo eran universitarios y estaban de fiesta, yo tenia la responsabilidad de un pequeño. Si iba a una reunión o una salida con ellos a cierta hora tenia que salir como cenicienta, porque mi hijo me esperaba y ellos no lo entendían. Así que ya no encajaba en sus formas de vida. 

En el colegio de mi hijo, ya comenzaba a interactuar con otras madres jovenes o  un poco mayores en la que yo de cierta forma interactuaba mas, ya teníamos temas comunes, también era un tanto incomodo, porque las reuniones ya eran familiares y de verdad que siempre pasa, la inconformidad del ser humano es increíble; en esas reuniones mi mente solo me llevaba a ver la estructura, todos parecían estar completos, así lo percibía mi mente, allí estaban los papas, las mamas y sus hijos. a todos lados donde miraba, alli estaban las familias completas. Y yo en mi ignorancia o en mi carencia de aquel momento por sentirme validada por los demás, sentía mi hogar incompleto.

No era yo la única que se sentía así, mi hijo una vez me pregunto. ¿ Mama...porque todos los niños tienen un papa y yo no ? Yo, sin saber que contestar le decía que el tenia uno, solo que no sabíamos donde estaba, pero conseguiríamos uno algún día.. La verdad me criticaran por estas palabras, pero no sabia que decir, cuando sentía un nudo en mi garganta, con esas preguntas que me tomaban fuera de base.  Un día me dijo...Mama, porque no vamos a un Centro Comercial a comprarnos un papa, me dio tanta risa, que conteste, ojala pudiéramos comprar uno de esa manera. Aun me da risa recordar ese momento tan inocente.

Disfrute mucho esos años con mi hijo, el decía que éramos Batman y Robin, claro que yo era Robin  aunque no quería serlo, ese era mi personaje.(Nostalgia)

La única  figura paterna que el tuvo de cierta forma, fue mi padrastro y no era nada agradable para mi, porque el es alcohólico, pero haciendo un lado esa horrible condición, el iba a los actos del día del Padre en el colegio, los cuales resultaban un alivio. A simple vista parece ser un momento no tan importante, pero para un niño ese día es muy significativo, así que la tarjeta y el regalo eran para su abuelo. 

Por mi parte,  no estaba apurada en conseguir pareja, tuve varias salidas con posibles prospectos, aunque no se los presentaba a mi hijo solo como amigos. Yo debía pensar no solo en un compañero de vida,  sino también un modelo paterno para mi hijo, donde la afinidad fuera mutua, y no sintieran imposiciones de mi parte, lo normal debía fluir sin presiones.

Les hago mención de esta parte de mi vida, debido a que los narcisistas psicópatas te analizan, lejos de ser inteligentes, son muy astutos y aunque carecen de empatía saben muy bien detectar las emociones en sus victimas.

Una vez en un podcast escuche en una entrevista a un especialista que mencionaba, que para estar tan atados a un narcisista, es porque algo nos da o nos satisface una necesidad desde un inicio cuando nos envuelve.  Así nos atrapan. En perspectiva,  la carencia y  la de mi hijo en aquel tiempo era la figura paterna

De muchas personas  vamos a escuchar que nos volvemos victimas por la autoestima baja, que no tenemos amor propio. Pero créeme, los Narcisistas son seres son muy astutos, las personas empáticas no vamos por el mundo viendo la maldad en todos, nuestra naturaleza siempre se inclina por las cosas buenas, queremos ver la bondad porque nuestra naturaleza es buena. Las personas empáticas son los reparadores del mundo y ellos te manipulan.

Lo importante es reconocer tus debilidades y fortalezas para protegerlas, por que en la etapa del bombardeo amoroso que realizan al inicio los narcisistas, las reconocen. 

Las Banderas Rojas Tempranas

• Bombardeo de amor y darlo todo muy rápido y muy intensamente.
• Aparece y desaparece  y nunca  se comunica  para explicarte si  tiene un  problema o está ocupado.
• Victimismo constante: Por su infancia, por sus ex, por su familia; parece querer dar lástima todo el tiempo.
• Sus ex son las victimarios siempre y tiene un número muy exagerado de ex que además están "locas".
• Tiene prisa por la intimidad (sexo).
• Vive de los demás, tienen conductas muy parasitarias.
• Encanto superficial y plástico.
• Cantidad inusual de locos en su pasado (ex, amigos, familia, conocidos, etc.) y ellos siempre fueron y son víctimas de todo el mundo.
• Las historias que te cuenta sobre otras personas no encajan, hay vacíos y no sabes ni entiendes por qué tanta gente prefiere tenerla lejos.
• Notas que en sus relaciones hay muchos roles desdibujados.  Por ejemplo: a su pareja la  trata como  un  hijo  o  un  padre  y  los  amigos  parecen  su  pareja  por  la  manera de celarlos o exigirles cosas.  Habla muy mal de gente cercana a quien supuestamente quiere (familia, amigos, ex). 
• Notas que no hay respuesta de  sobresalto, no  hay sorpresa  cuando esperas que  sí aparezca. 
• Exagera las emociones pero no parece sentirlas genuinamente.
• Hace declaraciones apasionadas  con  voz  robótica,  o  como  si  lo  estuviera  leyendo  de  otro  lado. 
• Da explicaciones sobre las emociones que son incoherentes o extrañas. 
• De repente te encuentras explicando cuestiones de respeto básicas, y parece que no entiende de qué le hablas. 
• Sientes que está reflejando todos tus deseos, como si fuera un espejo.
• Obsesionado con humillar a personas exitosas, amables y alegres.
• Critica y habla mal de todo el mundo.
• Sientes  que  estás  en  deuda  con  él,  con  una  obligación  a  demostrarle  cosas, mientras que ellos no.
• No hay retroalimentación. 
• Monopolizan las conversaciones y cambian el foco hacia ellos cuando hablas tú.
•  Justifica  y  racionaliza  cada  error  y  cada  maltrato. 
• No  acepta  que  se  equivoca,  ni muestra señales de estar realmente arrepentido.  
• Pone expectativas en ti: “Deberías hacer x”, “Esto se hace así”, “No debes hacer x”.
• Muestran actitudes controladoras, y parece querer moldearte a su manera. 
• Exageran lo positivo de ellos/as (que muchas veces parecen mentiras), y minimizan lo negativo.
• Contigo hacen todo lo contrario. 
• Su estilo de comunicación: te interrumpe, habla solo él/ella, no escucha, mira el celular cuando le hablas, miran a otro lado, cambian de tema de la nada. 
• Tiene pensamientos todo-nada.
• Extremista e infantil. 
• Hablan de sexo, dinero, roles o puestos sociales, poder, etc. con demasiada admiración. 
• Suena muy plástico y falso al hablar.
• Frases hechas, clichés, exageraciones. 
• Se desubica con regularidad, actúa de formas inapropiadas. 
• Usa la violencia subliminal, pasivo-agresiva. 
• Actitudes  paternalistas  (ellos  te  enseñan  todo,  tú  eres  tonto,  los  roles  están desdibujados y hay diferencias de poder). 
• Se enoja por cualquier cosa.
• Demasiada confianza de entrada, se "apega" demasiado. 
• Te cuenta historias muy exageradas de su pasado. 
• Es muy chismoso. 
• Suele decir que “le abandonaron” o que “le hacen daño constantemente”. 
• Cambios de humor constante. 
• Critica todo, es arrogante y soberbio. 
• Tratos de silencio y ghosting. 
• No le gusta que le critiquen en nada, pero él sí lo hace; es hipócrita.
• Busca admiración, fans, atención.
• Siempre te da esperanzas para que sigas luchando por la relación. 
• Discusiones eternas por cuestiones morales básicas. 
• Siempre es el que "manda" en los grupos. 
• Te promete cosas a futuro y no cumple, por ejemplo, “nos vamos a casar” o “voy a ir a terapia”.  Necesitado de atención constante; le encanta que estén detrás de él. 
• Siempre hace responsable a un tercero de sus problemas. 
• Hay  momentos  donde  parece  ser  otra  persona,  alguien  realmente  malo. 
• Luego parece ser muy buena persona. 
• Piensa solo en sí mismo. 
• Mentiras "chiquitas" que les descubres. 
• Aplica  alguna  de  las  herramientas  de  maltrato  (gaslighting,  devaluaciones, triangulación, etc.). 
• Te compara para idealizarte o para devaluarte, te hace dar celos. 
• Dedica mucho tiempo a racionalizar y justificar su comportamiento. 
• Te insulta de forma condescendiente y "bromista"; se burla encubiertamente. 
• Usa las redes sociales para triangular y hacerte dudar. 
• Se rodea de ex y posibles amantes. 
• Parece que  eres el único que  ve sus  verdaderos colores; frente  a otros es una luz, a pesar de que notas que los utiliza. 
• Te  acusa  de  exagerado  o  enfermo  por  reaccionar  a  una  provocación  que previamente te hizo. 
• Te  encuentras  desesperada  intentando  explicar  cómo  se  sentiría  él  si  vos  le hicieras lo mismo.
• Parece que nunca entiende.  Es hipócrita; te maltrata, pero si te defiendes se ofende. 
• Te sientes loca/o, vacío y enferma/o de la cabeza. 
• Va tumbando tus límites y sientes que cedes para no tener problemas.
• Cuando pones un límite, te maltrata.
• Entonces haces cosas que no quieres hacer "para que no se enoje". 
• Comportamiento inmaduro e inmoral.   
• Muestra desprecio por tus emociones o por cosas que te importan y esto te lastima.
• Es como si no le importara nada de ti. 
• Se mete en tu vida, dice que sabe mejor que vos lo que necesitás.
• Sentido de derecho. 
• Cambia de personalidad demasiado, dependiendo de con quién esté, es muy hipócrita.
• No te permite tener intimidad, ocupa tus espacios, te habla muy cerca, etc. 
• Te culpa a ti de todo lo malo que ocurre.  
• Es como un niño caprichoso. 
• Se interesa por quienes tienen algo que a ellos les hace falta. 
• Compite por cualquier cosa.  
• Promiscuidad, infidelidad.
• Te  sientes  inseguro  en  el  vínculo,  como  si  algo  malo  pudiese  llegar  a  pasar: percibes  que  algo  malo  ocurre  con  esa  persona,  e  inclusive  te  sientes  en  peligro, aunque no puedes explicar el por qué. 
• Tienes miedo a sus reacciones y no sabes cuándo se pondrá agresivo.  
• Sientes miedo  a que  te  abandone, ya  que  es una  amenaza  constante por  parte del otro, ya sea de manera explícita o encubierta.  
• Sientes miedo a la soledad: crees, sientes, y percibes que él es el único en el mundo para vos.  
• Tus problemas giran en torno a él o ella. 
• Justificas los comportamientos abusivos del otro por vergüenza.
• Racionalizas  el  maltrato:  buscas  arduamente  las  explicaciones  que  parezcan  más coherentes  y  razonables  al  comportamiento  inadmisible  y  abusador  de  la  otra persona, porque te resulta menos desagradable que la verdad.  
• Tienes  una  sensación  de  no  poder  hacer  nada  al  respecto:  intentaste  de  muchas maneras mejorar  las  circunstancias;  hacer  cambiar  al  otro,  dialogar,  hacer  terapia, buscar ayuda, entenderle,  incluso  cambiar tú  para adecuarte  a las  necesidades  del otro, etc. y nada funcionó.
• Tienes la esperanza de que va a cambiar: sigues pensando en la posibilidad de volver a estar como estaban al principio.  
• Te sientes culpable de todo lo que ocurre.  
• Por momentos, sueles tener un falso empoderamiento ("yo puedo con esto, no me va a  pasar  nada"):  Prefieres  creer  que  tienes  el  poder  de  "controlar  la  situación" que aceptar que puede ser un vínculo abusivo. 
• Le atribuyes a esa persona calificativos como “loco”, “raro”, “difícil”. Tienes una confusión general: No entiendes si es tu culpa o no, si lo que ocurre es tu responsabilidad, si lo que percibes es tu parecer o es real.  
• Experimentas más emociones negativas que positivas.
• Estrés constante y cansancio general.  
• Te convertiste en un stalker: comienzas a revisar redes sociales, papeles, teléfonos, etc. en busca de alguna evidencia de que te miente o engaña.  
• Sientes un deseo de agradar o de ser aceptado a toda costa por esta persona.
• Ocultas información irrelevante, por miedo a ser reprendido por él: comienzas a amoldarte a sus deseos y necesidades, para evitar represalias, para que te acepte y no te abandone.  
• Vas  abandonando paulatinamente actividades,  personas y lugares,  porque a él no le gusta.  
• Sientes  celos  desmedidos:  Estás  compitiendo  constantemente  con  otras  personas, reales o ficticias, incluso con objetos materiales. 
• Sientes  menosprecio  por  terceros,  incluso  por  desconocidos,  y  empiezas  a  tener "nuevos enemigos" a raíz de las cosas que te dice esta persona.  
• Tienes peleas repentinas con conocidos, o notas que ellos se alejan de ti, sin explicación.  
• Le das explicaciones innecesarias a él ella sobre lo que haces y no haces.  
• Sientes una necesidad de cercanía constante con esa persona, casi dependiente.

Nunca olvides que:

El conocimiento nos hace realmente libres.

No  hay  peor  pesadilla  para  un  narcisista  o  un  psicópata  que  un  empático educado en relaciones de abuso, personalidades narcisistas y psicopáticas.

Es nuestro objetivo que salgas fortalecido a través del conocimiento y la información.

 Las diferencias entre un/a psicopata integrado y un/a psicopata desalmado /a están principalmente, en la forma en cómo manejan su comportamiento antisocial y su relación con la sociedad: