Al inicio, las conversaciones con el , era un tanto aburridas, solo hablaba de si mismo, de las cosas que hacia, de su profesión, que a mi parecer no tenia nada de interesante.

Al darse cuenta que yo no sentía interés por sus temas, comenzó a indagar en mi vida. A interesarse por las cosas que me gustaban y a que me dedicaba. Con la interacción ya comenzamos a tener conversaciones en común y todo era mas ameno. Realmente no lo vi como pareja, sino comenzó a ganar mi confianza como un buen amigo.

Tuvimos 2 años de amistad, aunque no me lo dijo al inicio, después me confeso que estaba en una relación con alguien desde hace años, así que comencé a ser mas prudente y alejarme un poco porque no me parecía bien tener una nueva amistad con alguien que estaba en una relación seria y mas cuando era obvio que el buscaba algo mas con algunas de sus insinuaciones. Así que decidí mantener la linea de respeto entre ambos, cuando las conversaciones se hacían intensas  era  muy sincera,  me aleje porque algunas situaciones no me hacían sentir cómoda.

Durante meses perdí el contacto con el y casualmente nos encontramos, me dijo que había terminado con su novia, que ella le había sido infiel (eso fue lo que me dijo) y que la paso muy mal por algún tiempo porque ella lo abandono. 

Las Banderas Rojas comienzan desde el inicio. Desde el intercambio de palabras, porque te elijen.. Eres parte de una lista, hasta que eligen la victima que se amolda a sus necesidades

Antes de conocer al narcisista, disfrutaba una vida normal a mi modo, con los altibajos normales para mi. Yo era madre soltera, tenia ya 6 años de haberme separado del padre de mi hijo. Esos años los dedique a crecer como persona, como profesional, no fue fácil, quede sola con mi hijo porque al separarme el, se desentendió de las responsabilidades. En la relación estancada con el padre de mi hijo, donde no vi futuro, Yo quería estudiar, trabajaba muy duro y mi hijo con tan solo un año, quería darle una vida mejor de la yo misma tuve, y entendí que debía hacer las cosas bien, diferentes. El no tenia proyectos, no tenia la intención de continuar estudiando, ni quería que yo lo hiciera. Así que tome mis cosas y a mi hijo y me fui de su lado, volví a mi casa materna, no me había casado, aunque el padre de mi hijo me pidió matrimonio, sentí que debíamos vivir un tiempo para probar, bebido a que toda presión fue a raíz del embarazo y éramos muy jovenes.

Luego de mi separación, mi meta era volverme independiente, con el apoyo de mi familia que me ayudan mucho al cuidado de mi pequeño hijo, logre terminar mi carrera Universitaria, encontré al que yo llamaba el trabajo de mis sueños.

Desde muy joven leí muchos libros sobre la ley de atracción y visualizar los sueños. Tenia mis tableros detrás dela puerta de mi habitación, me apasionaban esas ideas.

Logre mi estabilidad financiera en unos años. Me fui vivir sola con mi hijo-- Créanme vivir en la casa materna cuando ya eres un adulto, se vuelve un infierno algunas veces -- Logre mi tranquilidad viviendo independiente, compre mi auto y hacia lo que supongo lo que hacen las madres solteras libres - llevar tu hijo al colegio - trabajar - buscar luego a casa de tu mama o donde lo cuidan - volver a casa --arreglar el desastre que dejas en la mañana al salir - ayudar a tu hijo con las tareas y al día siguiente volver a la rutina.

Esos años disfrute de mi libertad financiera, salía los fines de semana con mis amigos, donde pudieran incluirme como madre soltera, a la playa, paseos, visitas al centro comercial, restaurantes.... Increíble como disfrutaba mi vida, que tiempo después me di cuenta que era perfecta y no lo sabia...

Ahora, las madres solteras son mas comunes para la sociedad, años atrás aunque ya era un poco mas vista, de igualmente sentías la presión o la incomodidad del grupo, esas preguntas imprudentes de saber del padre de tu hijo. Así que, cuando él simplemente un día desapareció de nuestras vidas, solo decía que yo era viuda, punto se cerraban las conversaciones con eso.

A medida que mi hijo fue creciendo, siempre quise que el estuviera consciente de su realidad, aunque era difícil encontrar las palabras cuando son tan pequeños, hacen tantas preguntas y no entienden las respuestas.

Yo le decía que su papa y yo un día tuvimos que separarnos y el se fue a vivir a otro lugar. (Aunque la dura verdad era, que el se desentendió de las responsabilidades con su hijo y aunque puse demandas de manutención, no por el dinero sino, porque cumpliera sus derechos como padre, la ley no le obligaba darle atención y amor a su hijo, así que desistí, porque ya unos meses de la separación ya el había hecho una nueva familia y se volvió una pesadilla lidiar con su nueva esposa, como no insistí no lo volvimos a ver ni saber de el mas)

Los niños no nacen con un manual, y claro que yo a mis 20 años en aquel entonces, cuando mis amigos solo eran universitarios y estaban de fiesta, yo tenia la responsabilidad de un pequeño. Si iba a una reunión o una salida con ellos a cierta hora tenia que salir como cenicienta, porque mi hijo me esperaba y ellos no lo entendían. Así que ya no encajaba en sus formas de vida.

En el colegio de mi hijo, ya comenzaba a interactuar con otras madres jovenes o un poco mayores en la que yo de cierta forma interactuaba mas, ya teníamos temas comunes, también era un tanto incomodo, porque las reuniones ya eran familiares y de verdad que siempre pasa, la inconformidad del ser humano es increíble; en esas reuniones mi mente solo me llevaba a ver la estructura, todos parecían estar completos, así lo percibía mi mente, allí estaban los papas, las mamas y sus hijos. a todos lados donde miraba, alli estaban las familias completas. Y yo en mi ignorancia o en mi carencia de aquel momento por sentirme validada por los demás, sentía mi hogar incompleto.

No era yo la única que se sentía así, mi hijo una vez me pregunto. ¿ Mama...porque todos los niños tienen un papa y yo no ? Yo, sin saber que contestar le decía que el tenia uno, solo que no sabíamos donde estaba, pero conseguiríamos uno algún día.. La verdad me criticaran por estas palabras, pero no sabia que decir, cuando sentía un nudo en mi garganta, con esas preguntas que me tomaban fuera de base. Un día me dijo...Mama, porque no vamos a un Centro Comercial a comprarnos un papa, me dio tanta risa, que conteste, ojala pudiéramos comprar uno de esa manera. Aun me da risa recordar ese momento tan inocente.

Disfrute mucho esos años con mi hijo, el decía que éramos Batman y Robin, claro que yo era Robin aunque no quería serlo, ese era mi personaje.(Nostalgia)

La única figura paterna que el tuvo de cierta forma, fue mi padrastro y no era nada agradable para mi, porque el es alcohólico, pero haciendo un lado esa horrible condición, el iba a los actos del día del Padre en el colegio, los cuales resultaban un alivio. A simple vista parece ser un momento no tan importante, pero para un niño ese día es muy significativo, así que la tarjeta y el regalo eran para su abuelo.

Por mi parte, no estaba apurada en conseguir pareja, tuve varias salidas con posibles prospectos, aunque no se los presentaba a mi hijo solo como amigos. Yo debía pensar no solo en un compañero de vida, sino también un modelo paterno para mi hijo, donde la afinidad fuera mutua, y no sintieran imposiciones de mi parte, lo normal debía fluir sin presiones.

Les hago mención de esta parte de mi vida, debido a que los narcisistas psicópatas te analizan, lejos de ser inteligentes, son muy astutos y aunque carecen de empatía saben muy bien detectar las emociones en sus victimas.

Una vez en un podcast escuche en una entrevista a un especialista que mencionaba, que para estar tan atados a un narcisista, es porque algo nos da o nos satisface una necesidad desde un inicio cuando nos envuelve. Así nos atrapan. En perspectiva, la carencia y la de mi hijo en aquel tiempo era la figura paterna

De muchas personas vamos a escuchar que nos volvemos victimas por la autoestima baja, que no tenemos amor propio. Pero créeme, los Narcisistas son seres son muy astutos, las personas empáticas no vamos por el mundo viendo la maldad en todos, nuestra naturaleza siempre se inclina por las cosas buenas, queremos ver la bondad porque nuestra naturaleza es buena. Las personas empáticas son los reparadores del mundo y ellos te manipulan.

Lo importante es reconocer tus debilidades y fortalezas para protegerlas, por que en la etapa del bombardeo amoroso que realizan al inicio los narcisistas, las reconocen.

  

“Tu historia ha sido dura. El pasado ha tratado de destruirte de maneras que no muchos de nosotros jamás entenderemos… pero tienes que dejarlo libre, porque cuanto más te aferras a él y temes que se duplique, más miedo tienes de seguir adelante. Temes tu destino a causa del pasado… pero si no comienzas a vivir el presente, no vas a tener futuro”.

“No podemos elegir nuestras pruebas. No sabemos qué tragedias nos esperan en el camino. Todos tenemos nuestras propias “mierdas”. A algunos tal vez nunca se les pida que compartan con el mundo lo que están atravesando, y otros tal vez deseen poder hacerlo... pero eso no quita el hecho de que su dolor es real... y es duro“

“La próxima vez que desees tener la vida de otra persona... recuerda que esa persona tiene su propia oscuridad con la que luchar. Aquellos a quienes quizás envidies tienen sus propias historias, que pueden ser más difíciles de soportar que la tuya que tanto intentas olvidar. Tal vez nunca veas sus porquerías... pero eso no significa que no apesten.“

“Cada viaje de sanación es diferente.

Tu viaje de sanación será único, al igual que tu historia hasta este momento. No te rindas y, cuando surja un nuevo ángulo o una nueva dificultad en tu camino, recuerda que es normal y que todo estará bien.

No te atrevas a rendirte.“

Tu historia no te detiene... las mentiras sí. Tienes el poder de cambiarla... de elegir una nueva historia, de escribir un nuevo capítulo.

Un día tendremos todas las respuestas… por ahora debemos buscar la luz un día a la vez. No estás solo. Hoy puedes hacer algo, tal vez por primera vez: elegirte a ti mismo. Eres suficiente… siempre lo fuiste.

Si eres Sobreviviente de la violencia emocional de un narcisista, conoces muy buen los estragos que está experiencia ha dejado en tu personalidad y en tu vida lo difícil que es conciliar el sueño, confiar en las personas, dejar de auto recriminarle, auto sabotearte, lo complicado que es volver a creer en ti misma, sentirte valorada, y sin culpa, a veces parece que te estuvieras volviendo loca, que nunca más volverá a ser tu misma...

Eso puede cambiar, es posible recuperar la paz, la confianza en ti misma, es posible tomar nuevamente el control de tu vida, es posible tener una vida plena.

Los ojos del psicópata son un reflejo de la falta de sentimientos y vida interior y la incapacidad de comprender a los demás. Por eso son inexpresivos, inertes... solo muestran esa concentración de quien te está estudiando.Muchas mujeres y hombres notan esa mirada particular, algunas lo describen como una mirada que crea una atracción intensa, "casi animal y que te atraviesa"

La mirada y la expresión facial, sobre todo en privado o cuando se les afloja un poco la máscara o el personaje social y muestran su verdadera cara, puede ser una cara petrificada, es difícil saber que están pensando y parece cómo si no comprendieran cuando les pides explicaciones o les transmites alguna preocupación, no parece que tengan una expresión diferente de la que tendrían si estuvieran mirando a un objeto.

A veces si logran intuir que te sientes triste o confuso, mostrarán una expresión sarcástica e indiferente, si les enfadas, mostrarán una expresión de odio, desprecio y asco.

El Dr. Hare, uno de los mayores especialistas en psicopatía y narcisismo, señala que muchas personas se sienten incómodas en presencia de un psicópata, a quien describe como un depredador social. A pesar de que la mayoría de personas no sabrían decir exactamente que es lo que les molesta, muchos han comentado que se sentían incomodados por "una mirada depredadora y unos ojos vacíos".

En un estudio reciente, los investigadores J. Reid Meloy y M.J. Meloy estudiaron las reacciones de los profesionales de la justicia criminal y la salud mental en lo referente a las "reacciones físicas" cuando tenían que tratar a agresores y pacientes psicopáticos. Las reacciones eran variadas, entre ellas, malestar estomacal, debilidad, temblores, taquicardia, dificultad para respirar, hormigueos, estar alerta o no poder mirar a los ojos. Muchos informaron de sensaciones generales de ansiedad, encontrarse mal, repulsión, fascinación, etc... Algunos dijeron que deseaban irse o que se sentían como si fueran a ser devorados.

Los autores sugieren que sus descubrimientos podrían interpretarse como una prueba sugestiva de una respuesta autónoma, primitiva de temor ante un depredador. Han descrito al psicópata como un depredador de su propia especie.

En resumen, su mirada en la interacción, nos da como un escalofrío, nos damos cuenta de que nos está mirando como a un objeto a manipular, no como un sujeto con el que interactuar. De hecho, probablemente los psicópatas, con talentos naturales, puede que usen técnicas de sugestión y lavado de cerebro sin necesidad de haberlas estudiado.

Las neuronas espejo son un tipo de neuronas que se activan cuando se realiza una acción o cuando se observa a otras personas ejecutar acciones, es decir, cuando una persona realiza una acción delante de nosotros, estas neuronas lanzan una representación mental de la acción aunque nosotros no la estemos realizando.

Las neuronas espejo desempeñan un papel crucial en la empatía porque activa nuestra capacidad de comprender, conectar y simpatizar con las emociones, estados mentales y experiencias de otras personas.

"El origen de la conciencia son las llamadas 'neuronas espejo', que nos hacen ponernos en el lugar del otro", dice el psiquiatra. M. J. I. Manuel Bousoño. "Un psicópata es incapaz de sentir empatía, no puede sentir el sufrimiento del otro, por eso no le importa hacer daño a los demás".

El factor de imitación será fundamental para desarrollar la empatía social y comprender que otras personas tienen sus propios pensamientos, creencias y deseos; básicamente que son individuos.

La empatía juega un papel fundamental en nuestra vida social; ya que nos permite compartir emociones, experiencias, necesidades y metas.

En el caso de Psicópata, podemos describir como una conducta psicopática a aquella que es irresponsable, insensible, imprudente, incauto, impulsivo, inafectivo, imputable, ingrato, infractor, inmoral, insanable, instigador, infiel, indigno, impúdico, imprevisible, injurioso e impaciente; básicamente desleal.

La Real Academia Española (RAE) traduce el término gaslighting como 'hacer luz de gas a alguien' y lo define así: Intentar que dude de su razón o juicio mediante una prolongada labor de descrédito de sus percepciones y recuerdos.

Luz de gas​​ (en inglés: gaslighting) es un tipo de abuso psicológico en el que se hace a alguien cuestionar su propia realidad. ​ Consiste en negar la realidad, dar por sucedido algo que nunca ocurrió o presentar información falsa con el fin de hacer dudar a la víctima de su memoria o de su percepción.

Hay algunas señales que indican que puedes ser la víctima de tu relación, el objetivo es hacerte dudar de todo para que dependas de la otra persona, pero, si identificas las señales, puedes detener la práctica antes de que sea tarde (tanto hombres como mujeres pueden ser víctimas).

Si tu pareja nunca acepta su responsabilidad por sus acciones y siempre encuentra la forma de voltear las cosas para que tu te veas como el culpable, entonces puede ser Gaslighting.

Juega con tu mente y te enreda tanto que al final no entiendes de qué habla o cómo llegaron a ese tema. Sentirte confundido siempre que tienen una conversación es una señal de alarma.

Si siempre eres el que pide disculpas o el que no puede hablar y dar su punto de vista en una discusión, o siempre piensas que todo lo malo que pasa es tu culpa, entonces eso también puede ser una señal.

Tal vez a veces si puedes estar exagerando las cosas, pero, si lo que sientes o piensas nunca es validado y tu pareja siempre dice que estás loco o tienes un problema por sentirte de cierta manera, eso puede ser Gaslighting.

Las víctimas llegan a sentir que ya no son la misma persona, dejan de pensar que sus emociones también son válidas y hasta cambian su personalidad como consecuencia.

Esto es muy común, significa que la otra persona te culpa siempre de todos sus problemas, incluso los que no tienen nada que ver contigo, y esa también es una táctica de manipulación.

El objetivo del Gaslighting es manipularte al grado de que dejes de confiar en ti mismo, tener una repentina pérdida de autoestima es una señal clara de que algo no está bien con la relación.

Parte de la manipulación es dejarte tan aislado como para que no puedas recurrir a nadie cuando necesitas ayuda o consejo. Puede tratarse solo de una persona posesiva, pero, si le sumas el resto de las señales, esto es un foco rojo de que podrías estar viviendo esta práctica.

Si pasaste por una relación de abuso con una persona psicópata o narcisista, no quieres volver a repetir esta experiencia. Y si no lo pasaste, te aseguro que quieres prevenirte de igual forma.

Aquí encontrarás en él un recopilado de 94 banderas, señales o focos rojos clasificados en tres categorías:

1. Tempranas: Las que puedes encontrar en esa persona al poco tiempo de haberse conocido.

2. Tardías: Las que puedes encontrar pasado un cierto período de tiempo luego de haberse conocido.

🚩Bombardeo de amor y darlo todo muy rápido y muy intensamente.

🚩Aparece y desaparece y nunca se comunica para explicarte si tiene un problema o está ocupado.

🚩Victimismo constante: Por su infancia, por sus ex, por su familia; parece querer dar lástima todo el tiempo.

🚩Sus ex son las victimarios siempre y tiene un número muy exagerado de ex que además están "locas".

🚩Tiene prisa por la intimidad (sexo).

🚩Vive de los demás, tienen conductas muy parasitarias.

🚩Encanto superficial y plástico.

🚩Cantidad inusual de locos en su pasado (ex, amigos, familia, conocidos, etc.) y ellos siempre fueron y son víctimas de todo el mundo.

🚩Las historias que te cuenta sobre otras personas no encajan, hay vacíos y no sabes ni entiendes por qué tanta gente prefiere tenerla lejos.

🚩Notas que en sus relaciones hay muchos roles desdibujados. Por ejemplo: a su pareja la trata como un hijo o un padre y los amigos parecen su pareja por la manera de celarlos o exigirles cosas. Habla muy mal de gente cercana a quien supuestamente quiere (familia, amigos, ex).

🚩Notas que no hay respuesta de sobresalto, no hay sorpresa cuando esperas que sí aparezca.

🚩Exagera las emociones pero no parece sentirlas genuinamente.

🚩Hace declaraciones apasionadas con voz robótica, o como si lo estuviera leyendo de otro lado.

🚩Da explicaciones sobre las emociones que son incoherentes o extrañas.

🚩De repente te encuentras explicando cuestiones de respeto básicas, y parece que no entiende de qué le hablas.

🚩Sientes que está reflejando todos tus deseos, como si fuera un espejo.

🚩Obsesionado con humillar a personas exitosas, amables y alegres.

🚩Critica y habla mal de todo el mundo.

🚩Sientes que estás en deuda con él, con una obligación a demostrarle cosas, mientras que ellos no.

🚩No hay retroalimentación.

🚩Monopolizan las conversaciones y cambian el foco hacia ellos cuando hablas tú.

🚩Justifica y racionaliza cada error y cada maltrato.

🚩No acepta que se equivoca, ni muestra señales de estar realmente arrepentido.

🚩Pone expectativas en ti: “Deberías hacer x”, “Esto se hace así”, “No debes hacer x”.

🚩Muestran actitudes controladoras, y parece querer moldearte a su manera.

🚩Exageran lo positivo de ellos/as (que muchas veces parecen mentiras), y minimizan lo negativo.

🚩Contigo hacen todo lo contrario.

🚩Su estilo de comunicación: te interrumpe, habla solo él/ella, no escucha, mira el celular cuando le hablas, miran a otro lado, cambian de tema de la nada.

🚩Tiene pensamientos todo-nada.

🚩Extremista e infantil.

🚩Hablan de sexo, dinero, roles o puestos sociales, poder, etc. con demasiada admiración.

🚩Suena muy plástico y falso al hablar.

🚩Frases hechas, clichés, exageraciones.

🚩Se desubica con regularidad, actúa de formas inapropiadas.

🚩Usa la violencia subliminal, pasivo-agresiva.

🚩Actitudes paternalistas (ellos te enseñan todo, tú eres tonto, los roles están desdibujados y hay diferencias de poder).

🚩Se enoja por cualquier cosa.

🚩Demasiada confianza de entrada, se "apega" demasiado.

🚩Te cuenta historias muy exageradas de su pasado.

🚩Es muy chismoso.

🚩Suele decir que “le abandonaron” o que “le hacen daño constantemente”.

🚩Cambios de humor constante.

🚩Critica todo, es arrogante y soberbio.

🚩Tratos de silencio y ghosting.

🚩No le gusta que le critiquen en nada, pero él sí lo hace; es hipócrita.

🚩Busca admiración, fans, atención.

🚩Siempre te da esperanzas para que sigas luchando por la relación.

🚩Discusiones eternas por cuestiones morales básicas.

🚩Siempre es el que "manda" en los grupos.

🚩Te promete cosas a futuro y no cumple, por ejemplo, “nos vamos a casar” o “voy a ir a terapia”. 

🚩 Necesitado de atención constante; le encanta que estén detrás de él.

🚩Siempre hace responsable a un tercero de sus problemas.

🚩Hay momentos donde parece ser otra persona, alguien realmente malo.

🚩Luego parece ser muy buena persona.

🚩Piensa solo en sí mismo.

🚩Mentiras "chiquitas" que les descubres.

🚩Aplica alguna de las herramientas de maltrato (gaslighting, devaluaciones, triangulación, etc.).

🚩Te compara para idealizarte o para devaluarte, te hace dar celos.

🚩Dedica mucho tiempo a racionalizar y justificar su comportamiento.

🚩Te insulta de forma condescendiente y "bromista"; se burla encubiertamente.

🚩Usa las redes sociales para triangular y hacerte dudar.

🚩Se rodea de ex y posibles amantes.

🚩Parece que eres el único que ve sus verdaderos colores; frente a otros es una luz, a pesar de que notas que los utiliza.

🚩Te acusa de exagerado o enfermo por reaccionar a una provocación que previamente te hizo.

🚩Te encuentras desesperada intentando explicar cómo se sentiría él si vos le hicieras lo mismo.

🚩Parece que nunca entiende. Es hipócrita; te maltrata, pero si te defiendes se ofende.

🚩Te sientes loca/o, vacío y enferma/o de la cabeza.

🚩Va tumbando tus límites y sientes que cedes para no tener problemas.

🚩Cuando pones un límite, te maltrata.

🚩Entonces haces cosas que no quieres hacer "para que no se enoje".

🚩Comportamiento inmaduro e inmoral.

🚩Muestra desprecio por tus emociones o por cosas que te importan y esto te lastima.

🚩Es como si no le importara nada de ti.

🚩Se mete en tu vida, dice que sabe mejor que tu lo que necesitas.

🚩Sentido de derecho.

🚩Cambia de personalidad demasiado, dependiendo de con quién esté, es muy hipócrita.

🚩No te permite tener intimidad, ocupa tus espacios, te habla muy cerca, etc.

🚩Te culpa a ti de todo lo malo que ocurre.

🚩Es como un niño caprichoso.

🚩Se interesa por quienes tienen algo que a ellos les hace falta.

🚩Compite por cualquier cosa.

🚩Promiscuidad, infidelidad.

🚩Te sientes inseguro en el vínculo, como si algo malo pudiese llegar a pasar: percibes que algo malo ocurre con esa persona, e inclusive te sientes en peligro, aunque no puedes explicar el por qué.

🚩Tienes miedo a sus reacciones y no sabes cuándo se pondrá agresivo.

🚩Sientes miedo a que te abandone, ya que es una amenaza constante por parte del otro, ya sea de manera explícita o encubierta.

🚩Sientes miedo a la soledad: crees, sientes, y percibes que él es el único en el mundo para vos.

🚩Tus problemas giran en torno a él o ella.

🚩 los comportamientos abusivos del otro por vergüenza.

🚩Racionalizas el maltrato: buscas arduamente las explicaciones que parezcan más coherentes y razonables al comportamiento inadmisible y abusador de la otra persona, porque te resulta menos desagradable que la verdad.

🚩Tienes una sensación de no poder hacer nada al respecto: intentaste de muchas maneras mejorar las circunstancias; hacer cambiar al otro, dialogar, hacer terapia, buscar ayuda, entenderle, incluso cambiar tú para adecuarte a las necesidades del otro, etc. y nada funcionó.

🚩Tienes la esperanza de que va a cambiar: sigues pensando en la posibilidad de volver a estar como estaban al principio.

🚩Te sientes culpable de todo lo que ocurre.

🚩Por momentos, sueles tener un falso empoderamiento ("yo puedo con esto, no me va a pasar nada"): 

🚩Prefieres creer que tienes el poder de "controlar la situación" que aceptar que puede ser un vínculo abusivo.

🚩Le atribuyes a esa persona calificativos como “loco”, “raro”, “difícil”. Tienes una confusión general: No entiendes si es tu culpa o no, si lo que ocurre es tu responsabilidad, si lo que percibes es tu parecer o es real.

🚩Experimentas más emociones negativas que positivas.

🚩Estrés constante y cansancio general.

🚩Te convertiste en un stalker: comienzas a revisar redes sociales, papeles, teléfonos, etc. en busca de alguna evidencia de que te miente o engaña.

🚩Sientes un deseo de agradar o de ser aceptado a toda costa por esta persona.

🚩Ocultas información irrelevante, por miedo a ser reprendido por él: comienzas a amoldarte a sus deseos y necesidades, para evitar represalias, para que te acepte y no te abandone.

🚩Vas abandonando paulatinamente actividades, personas y lugares, porque a él no le gusta.

🚩Sientes celos desmedidos: Estás compitiendo constantemente con otras personas, reales o ficticias, incluso con objetos materiales.

🚩Sientes menosprecio por terceros, incluso por desconocidos, y empiezas a tener "nuevos enemigos" a raíz de las cosas que te dice esta persona.

🚩Tienes peleas repentinas con conocidos, o notas que ellos se alejan de ti, sin explicación.

🚩Le das explicaciones innecesarias a él ella sobre lo que haces y no haces.

🚩Sientes una necesidad de cercanía constante con esa persona, casi dependiente.

El conocimiento nos hace realmente libres.

No hay peor pesadilla para un narcisista o un psicópata que un empático educado en relaciones de abuso, personalidades narcisistas y psicopáticas.

Es nuestro objetivo que salgas fortalecido a través del conocimiento y la información.

La psicopatía es una alteración de la personalidad caracterizada por el narcisismo, la impulsividad y las conductas de control y manipulación. Suele ser confundido con la sociopatía, pero muestras ligeras diferencias, no siempre perceptibles para la población normal.

Aunque la psicopatía se asocia a las conductas delictivas y evidentemente peligrosas, no siempre es así.

De hecho, podemos encontrar rasgos psicopáticos en personas que, a priori, nunca cometerían un crimen. Suelen tener comportamientos muy adaptados socialmente, integrandosen a la sociedad, pero también hay algunos rasgos que los delatan.

Numerosos expertos señalan que la diferencia única entre ambas terminologías es únicamente de origen: mientras que el psicópata ya nacería con este rasgo, el sociópata adquiriría sus rasgos en el desarrollo y con la acumulación de experiencias. Se basan ambos tipos en el desprecio por las normas y los derechos ajenos. Engañan, hieren y manipulan para lograr todo aquello que se proponen, sin ser necesariamente violentos.

Otros expertos indican que no solo se separan en el origen del trastorno, sino que existen otro tipo de rasgos que marcarían la diferencia:

La sociopatía tiene una base de impulsividad. Sin embargo, el psicópata siempre planificaría cada acto y pocas veces improvisará.

El psicópata carece de empatía desde su nacimiento; tiene la imposibilidad de acceder al dolor o la felicidad ajena. Por otro lado, el sociópata sí puede ser empático, aunque reduzca esta habilidad para muy pocas personas de su entorno.

El psicópata busca integrarse y camuflarse socialmente. No quiere llamar la atención. Sin embargo, las conductas sociópatas llaman mucho la atención y son personan que resultan extrañas a ojos de los demás.

La televisión y el cine nos han mostrado la cara más sangrienta de una patología mental que es menos frecuente de lo que se podría pensar. 'Dexter', 'Hannibal' o 'True Detective' son series que nos han enseñado cómo se comportan los psicópatas, algo que también hemos podido ver en películas, como la última de Lars von Trier, 'La casa de Jack'. Sin embargo, la ficción puede confundirnos, mostrando un perfil que no siempre es fiel a la realidad.

La psicopatía transciende a la realidad y nos marca un perfil muy característico en todo aquel que padece esta enfermedad:

El psicópata tiene la incapacidad de ver desde el punto de vista de la otra persona. Esto lleva también al narcisismo y a sentir que realmente son superiores al resto.

La empatía es la capacidad de percibir lo que el otro siente, desde los aspectos positivos, como la alegría, hasta los negativos, como la tristeza. Al no existir empatía, no habría compasión y los sentimientos de los demás pasarían por alto y ser indiferente. Sin embargo, un aspecto menos popular de la empatía, la capacidad de ser capaz de entender lo que el otro piensa, sí está activa en la psicopatía.

 Es decir, no generan empatía emocional pero sí cognitiva.

Una anomalía cerebral estudiada por la Universidad de Vanderbilt sugiere que tienen dañado el sistema de recompensa. La consecuencia es que el psicópata dé una excesiva importancia a lo que él quiere, sin importar lo que los demás necesiten, sientan o pienses, lo cual conlleva comportamientos peligrosos.

4. Encanto superficial

Los psicópatas muestran ante los demás una apariencia abierta y segura. No parecen contar con el miedo o la timidez y utilizan estas habilidades de forma premeditada para lograr adaptarse y alcanzar sus fines.

Tienen una tendencia obsesiva a querer dominar cada persona y cada situación. Esto hace que ejerzan la manipulación, el abuso y la mentira sobre los demás.

La ficción nos ha llevado a pensar en la psicopatía como un rasgo que empuja a matar. Sin embargo, sus características no definirían la necesidad de asesinar ni de cometer realmente actos delictivos. Sí que cuentan con una falta de empatía y una frialdad que les define y les convierte en personas dañinas para los demás.

Te engañó... ¿Y ahora? 

Si recientemente has descubierto que tu esposo ha sido infiel probablemente estés en un shock y no sepas cómo actuar.

Siempre pensamos que a nosotros no nos va a pasar y que nunca seremos víctimas de la infidelidad... hasta que ocurre. Si estás experimentando una situación de este tipo entonces es importante que leas algunos consejos para lidiar con la infidelidad de tu pareja.

Enterarte de que la persona que amas y con la que has formado una familia te ha sido infiel es sin duda una experiencia que ninguna desea vivir. Sin embargo, si pasa, es fundamental que sigas estos pasos para enfrentar la situación de la mejor manera, buscando tu bienestar y el de tus hijos y tratando de recuperarte de la mejor manera.

Enterarte que tu pareja, tu marido desde hace años con quien has compartido parte de tu vida, te ha engañado puede ser un shock realmente grave, especialmente si nunca lo sospechaste o no lo viste venir. Y por eso lo mejor que puedes hacer en ese momento de shock es respirar profundo y protegerte del pánico.

Puede parecer un paso simple, pero es una manera muy eficaz de evitar el shock. Si no respiramos profundamente, terminamos alimentando continuamente el pánico haciendo difícil que podamos calmarnos. Y aumentando la probabilidad de tomar malas decisiones.

Dependiendo de cómo te has enterado de la infidelidad es necesario enfrentar a tu pareja. Quedarte con la información no va a permitir que te sientas mejor. Pero... ¿cómo hacer frente a la situación? Esa es una decisión puramente personal e individual que va a depender de diferentes factores como el cómo te enteraste, y cómo te sientes al respecto. Lo más importante es que no seas dura contigo misma por no haberlo previsto. Sigue tus instintos pero procura confrontarlo sin importar el camino que elijas para hacerlo.

A pesar de que estás pasando por una crisis, debes tener presente que la vida continúa. Y que hay cosas que deben llevarse a cabo como siempre, desde ir a la oficina hasta hacer las tareas del hogar o llevar los niños a la escuela. Seguramente estás tareas se te vuelvan duras y complicadas en este momento en el que sientes que nada sale fácil. Sentirse abrumada es perfectamente normal pero no dejes que ese sentimiento arruine tu día a día, especialmente si tienes hijos.

Si tienes hijos y te han visto llorar o pelear con tu pareja es importante hacerles saber que no tiene nada que ver con ellos y que no deben preocuparse. Si no te sientes capaz de llevar a los niños a la escuela o a sus actividades, arregla con algún otra madre, tus padres o una amiga que puedan ayudarte hasta que te sientas bien como para conducir.

Recuerda que estás pasando por una crisis de pareja y por eso es importante que sepas delegar algunas funciones temporalmente.

Esta experiencia genera un profundo daño en tu autoestima y en tu habilidad para confiar en las personas. Por eso, es fundamental que, si puedes costearlo, consigas ayuda psicológica lo más pronto posible para así poder recuperarte más rápidamente sin caer en una depresión. La ayuda psicológica puede ayudarte a determinar si estás dispuesta a quedarte o prefieres irte, si puedes restaurar la confianza o no. Esas preguntas que te ayudarán a ver más claro el camino que tienes que tomar.

Pero, además de la ayuda profesional, es fundamental la creación de un grupo de apoyo que te ayudará a sobrevivir y recuperarte más rápido. La opinión de amigos o familiares que te conocen sobre la relación te ayudará a averiguar qué es lo que realmente quieres. Pero sobre todo te ayudarán a pensar positivo, a despejar tu mente, a desahogarte y recuperarte pronto.

Después de haber confrontado a tu pareja sobre el asunto, es muy probable que un montón de preguntas aparezcan en tu mente. ¿Por qué sucedió? ¿Como no me enteré? ¿Cómo pudiste? ¿Con quién? ¿Cómo fue? Y aunque a veces conocer realmente lo que sucedió puede ser devastador, también ayuda a unir las piezas para poder recuperarnos de lo sucedido. Te ayudará sobre todo a entender cómo llegaron a eso y en qué momento y por qué se rompió la confianza.

La mayoría de las personas tienden a querer tomar algún tipo de acción inmediatamente después de descubrir el engaño. Y si bien puede ser de ayuda por el momento, debido a que te encuentras en una situación de crisis, realmente el motivo es porque te encuentras alternada y no puedes pensar con claridad. De esa forma, es aconsejable no tomar ninguna decisión importante en ese momento.

Lo mejor es hablar con un terapeuta, discutirlo con un grupo de apoyo o pensar sobre lo que quieres hacer y cómo confrontar a tu pareja. Pero tómate el tiempo de pensarlo bien. Si piensas con claridad y serenidad podrás tomar la mejor decisión.

Contrario lo que se cree, no es necesario someter al presunto psicópata narcisista a un diagnóstico para averiguarlo. En principio, son muy hábiles para engañar a psiquiatras y psicoterapeutas, y difícilmente dirán la verdad.

Así que hay dos formas de descubrirlo: a partir de sus patrones de conducta descritos por sus víctimas, y de los síntomas que éstas presentan:

Falta de energía, cansancio, ganas de dormir, imposibilidad para levantarse de la cama, son señales de depresión, pero también un fuerte indicio de que se vive una situación de abuso emocional de tipo psicopático narcisista

Desafortunadamente muchos psicoterapeutas y hasta psiquiatras, atribuyen todas estas señales a un problema de origen de la víctima y la diagnostican con trastorno límite de la personalidad, bipolaridad, distimia, depresión, cuando el problema no radica en ella, sino en la persona con la que vive.

Un hombre rodeado de muchas mujeres es un niño pequeño que tiene muchas madres.

Cuánto más le perdona la madre sus travesuras más niño pequeño sigue siendo.

Lo peor que puedes hacer con un hombre es hacerle de madre. Te va a fastidiar siempre. Y tú, abnegada y cabreada lo vas a perdonar y justificar siempre porque eso eso lo que hacen las madres.

Eres la mamá cuidadora que se dejará hacer daño inconscientemente prefieres ser la eterna víctima, la mártir, la de las medallas, la "buena", para demostrar que él es el malo. Esta actitud no la ejerces de manera consciente, se amarra con tus patrones y heridas de la infancia.

Si te preguntas por qué no te deja libre si tiene tantas amantes la respuesta es: porque tú eres la única mamá que le soporta su actitud, o al menos así lo cree él y tú se lo ratificas cada vez que después de enfadarte lo vuelves a perdonar.

Estás reproduciendo historias afectivas de tus padres, abuelos, bisabuelos. Tú en él a tu papá siendo niño y tú haciéndole de madre.

No eres su hija, haces de madre. Él pierde la cabeza con mujeres que sólo hacen de mujeres con él, eso despierta su instinto masculino más arraigado y dormido y le motiva muchísimo porque esa virilidad lo empuja a hacerse hombre y a soltar a mamá (y parejas que hacen de mamá) soltar su inmadurez y hacerse hombre, reconciliandose con papá.

Pero está cómodo en su inmadurez, su madre y sus sucedáneas de madre lo han invalidado tanto que no se cree suficiente para esa mujer. Y vuelve a casa con mamá. Está separado emocionalmente de papá el cual es el único que puede transmitirle capacidades como la dirección en su vida, la toma de decisiones, la acción, la capacidad resolutiva, el atreverse.

Estos hombres suelen tener un ego descomunal, un concepto de sí mismo de sobrevaloración absoluta, son los eternos príncipes narcisistas que sólo se miran su ombligo. Se creen mejor que papá en parte porque mamá se lo ha hecho creer así. En realidad debajo de tanta sobrevaloración hay una carencia gigantesca. Tienen miedo de hacerse hombres. Son los esposos simbólicos de mamá. Probablemente han tenido una mamá que tenía algún conflicto con su marido y se ha volcado en el hijo, convirtiéndolo en su marido simbólico. He ahí el enganche del niño que cuando se haga mayor extenderá este conflicto con las mujeres.

Este hombre no te ama. Te necesita. Necesita tener un lugar a donde regresar que le huela a hogar. Hace sus travesuras y luego regresa con mami. Sabe que será perdonado y que sólo es cuestión de que aguante un poco el chaparrón. Y luego todo volverá a la normalidad. Tú volverás a confiar en él y te la volverá a hacer.

Pregúntate a ti misma para qué aguantas si sabes perfectamente la verdad. De hecho tapas las aventuras de tu marido y no quieres que nadie lo sepa porque cuanto más gente lo sabe menos excusas te quedan para justificar que aún quieres seguir con él porque ni tú misma lo entiendes.

Te invito a observar qué necesidades infantiles satisfaces aguantando está situación. Quizá tú también creas ser mejor que mamá, queriendo salvar a tu padre.

Ese hombre no te ama a ti, ni a ninguna otra, es un niño inmaduro, vive su drama hasta que se enamora de otra, se obsesiona y cuando la cosa se vuelve a poner seria huye de nuevo. La otra no le aguanta sus travesuras porque la otra quiere un hombre.

Este hombre tendrá tendencia a relaciones por internet para masturbarse (y no me refiero a sexo únicamente) y disfrutar con su fantasía porque no es hombre para ponerla en práctica, es cobarde e inseguro como un niño chico.

Y si logra vencer la barrera física y quedar con su amada cada vez que termine de tener sexo se irá corriendo con alguna excusa de que tiene prisa porque no sabe gestionar lo que sucede después de la relación sexual. Tiene miedo a enamorarse y a que eso le ponga en la tesitura de tener que tomar una decisión que no se atreve a tomar porque le da pavor salir de su zona de confort.

Valórate. Date cuenta de que tu comportamiento y actitud (la eterna mami) fomenta esta situación. Cambia tu patrón de comportamiento desde la raíz. Mientras estés dentro del rol de mamá no puedes romper porque inconscientemente para ti es como abandonar a un hijo.

En el momento en el que te metes en tu rol de mujer podrás romper con ese hombre. Lamerte tus heridas. Aprender del pasado. Soltarlo y abrir tu corazón a otro tipo de hombre más maduro siendo tú también más madura.

Porque al final la mujer madura no se fija en el físico, sino en que exista química, atracción, madurez, y otras cosas importantes para compartir la Vida con alguien.

Un hombre que haga de hombre y que así sólo tengas que hacer de mujer. Nada más. Es absolutamente gratificante. Cuánta paz.

Por eso, a veces quien pierde está ganando, y quien gana está perdiendo.

Si eres mujer y alguna vez te ha sucedido algo así, haz de madre sólo con tus hijos, tus perros y tus gatos. Porque como lo hagas con tu marido la pareja se extingue y queda una relación tóxica de madre-hijo. Codependencia.

Deja de echarle la culpa a él, a sus amantes o a la mala suerte y asume que tu comportamiento fomenta también está situación. Ve a terapia. Pon remedio.

Sé que esta es una verdad incómoda. Creo que la mayoría de las mujeres alguna vez hemos tropezado con una piedra así. No nos critiquemos. Comprendámonos. No se puede escupir al cielo nunca, porque la vida tiene maneras muy particulares de ponernos en el otro bando para que comprendamos qué se siente.

Esta publicación te está zarandeando para que espabiles. Mereces que te amen y te respeten no sólo de escaparate delante de la gente sino de verdad.

El encanto y carisma es una característica de los Psicópatas y narcisistas malignos, a mas carisma y encanto, mas peligroso resulta ser el personaje sea hombre o mujer :

Si conoces a una persona y te cae muy bien en primera impresión, puede ser una señal de alerta de que es un Psicópata o Narcisista, otra señal de alerta es aquellas personas carismáticas que todo el mundo adora y de las que casi todos hablan bien, ya que son las personas más carismáticas y encantadoras de la tierra.

Este carisma y encanto les permite hacer de las suyas con sus víctimas y cuando está se queje nadie les cree, porque no se considera que una persona tan maravillosa como aparenta ser el Psicopata o Narcisista, sea capaz de hacer tantas atrocidades.

*Ojo se deben tener el máximo cuidado con las personas carismáticas y encantadoras, que desde que las conocen te caen bien desde la primera impresión, ya que hay un 99.9 % de probabilidades que sea un Psicópata o un Narcisista maligno, porque las personas normales no le caen bien a todo el mundo y no tienen ningún carisma.

Si llegas a un sitio y todo el mundo te dice lo maravilloso que es alguien, tienes que tener cuidado con esa persona, toma distancia inmediata y enciende las alarmas para que no seas su víctima, recuerda que a más carisma y encanto más peligrosa es la persona.

Lástima la mayoría de la población desconoce esto, que deberíamos conocer desde pequeños para no ser utilizados o víctimas de estos personajes